Même pas capable de l'écrire au complet!
C'est fou ce que je peux procrastiner dans une journée...Parce que je me connais et que je me sais être capable de déplacer la montagne quand bon me semblera...Parce que j'aime le rush, j'kiffe la pression (pouahha...kiffer!)!
Je suis le pape du rap, le prince du bagout! ("Hommage" à Daniel Lavoie...c'était pas sa meilleure disons!)
Bon...
Un jour j'vais comprendre que ça suffit pas de "rider" sur le talent, non...même si jusqu'ici ça m'a bien servi...C'est juste la coche de plus qui manque...Mais bon, dans la société actuelle, y'a deux trucs auxquels y faut faire attention:
1 - pas être bon parce que les autres seront jaloux de toi...
2- pas être bon parce que les autres vont : 1) avoir des attentes de plus en plus hautes
2) attendre que tu te plantes une seule fois pour te le ramener dans la face....
Je me cite: "C'est pas que j'peux pas, c'est juste que j'veux pas, sortir de mon confort ouaté de peur de m'planter. J'ai pourtant toujours été l'meilleur partout où j'suis passé, faudrait qu'ça continue, faudrait qu'j'me fixe un but."
FM - C'que ça m'prend.
Ben oui, j'ai l'impression, bonne ou mauvaise, qu'il ne faut jamais dépasser les autres, qu'il faut rester dans les rangs, peut être meilleur ni pire que son voisin, que quand qqn réussi, on le vilipende d'un côté et on l'envie secrètement de l'autre...Rushant ça...
Quand qqn a confiance en ses moyens, on le traite d'arrogant, quand qqn croit pouvoir réussir qqchose qui n'est pas dans son domaine, on le ridiculise...WOW! Bel esprit d'initiative et d'entraide!
Y'a l'fait que mes intérêts sont comme une queue de veau (pas de mauvaise blague ici SVP): ça s'promène à gauche et à droite. J'veux essayer, apprendre, devenir le meilleur dans toutte ce que j'fait, ou, à tout le moins, être meilleur que la moyenne des ours!
Ce que, bien humblement, j'parviens à faire somme toute assez bien. A part dans le bricolage, autant artistique que rénovateur ;O)
Y'a-ti une job pour moi en quequepart? Une job où j'pourrai exploiter les talents que je sais avoir et ceux que j'pourrais développer. Écrire, créer, lancer et réaliser des concepts, gérer des équipes de travail...Faire de la musique...Dire et faire des niaiseries...OUI!!!!
Animer la fin du monde est à sept heures!!!!
Ah...ça existe pus...PIs y'avait un gars pomkal hot qui l'faisait déjà....ah, ok...
PROJETS QUE JE SUIS A FAIRE PRÉSENTEMENT:
- enregistrer un disque avec Le Marmelade Trio (mes tounes...)
- enregistrer un disque avec Vertige
- Corriger mon premier roman
- Écrire mon deuxième roman
- Écrire un scénario de film
- Donner des formations sur DubStudio (logiciel que j'utilise pour travailler)
- Apprendre MagPie sur le tas pour l'implanter dans un studio de prod. de dessins animés
- Préparer la réception de mariage avec Cath
- être heureux tout les jours avec Cath (ça, c'est LE projet dans lequel je ne procrastine pas)
- Faire rouler Sésame Communications (Mots-Images-Sons) ma business
- faire d'l'impro
J'veux faire comme Michel Rivard, Lucien Francoeur et Marc Labrèche, Guy A. Lepage...une carrière multidisciplinaire enrichissante au point de vue personnel.
Pis ça, y'a pas de diplôme pour ça....
Shit! ;O)
Faque j'procrastine, recevant parfois des éloges tellement pas mérités, parce que j'fournis aucun effort ou presque pour faire ce que je fais.
Je me souviens, en troisième année, moi et Geneviève Verreault on avait eu un A+ dans un travail. Elle le méritait foutrement plus que moi, parce qu'elle avait bûché pour y arriver.
J'veux bûcher un peu....Mais pas des bouleaux. C'est beau un bouleau. Pis l'écorce est blanche.
lundi 28 février 2005
vendredi 25 février 2005
le coco qui craque
Ça faisait tellement longtemps que ça ne m'était pas arrivé et je ne m'en plaignais pas.
Depuis le milieu de la nuit, j'ai une migraine.
Je ne sais pas pourquoi, les facteurs habituels ne sont pas au rendez-vous. J'bois d'l'eau en grande quantité, j'mange bien (merci Cath!)...j'manque affreusement de sommeil par contre. C'est soit ça, ou j'mange TROP bien...
J'ai l'goût d'écrire, mais le bruit des touches du clavier répercute dans mon crâne...Je recommence à travailler dans 15 minutes mais je dormirais! Oui, la tête sur mon oreiller doux et frais, catherine ensommeillée à côté de moi. Mais non, j'vais détecter un Dark Oracle stupide et assister la détectrice que j'ai formée sur Dub. UNE AUTRE QUI CONNAÎT PAS LES ORDIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRRRR
Choses à ne pas faire quand t'as la migraine:
- jouer de la batterie
- écouter qqn jouer de la batterie
- être une batterie
Ah! Débarbouillette fraîche sur mon front
Ah! Doux draps de coton sur mon bedon
AH! Ta langueur nue sur ma peau
AH! La migraine s'fait tasser par la libido!
10-4
Depuis le milieu de la nuit, j'ai une migraine.
Je ne sais pas pourquoi, les facteurs habituels ne sont pas au rendez-vous. J'bois d'l'eau en grande quantité, j'mange bien (merci Cath!)...j'manque affreusement de sommeil par contre. C'est soit ça, ou j'mange TROP bien...
J'ai l'goût d'écrire, mais le bruit des touches du clavier répercute dans mon crâne...Je recommence à travailler dans 15 minutes mais je dormirais! Oui, la tête sur mon oreiller doux et frais, catherine ensommeillée à côté de moi. Mais non, j'vais détecter un Dark Oracle stupide et assister la détectrice que j'ai formée sur Dub. UNE AUTRE QUI CONNAÎT PAS LES ORDIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRRRR
Choses à ne pas faire quand t'as la migraine:
- jouer de la batterie
- écouter qqn jouer de la batterie
- être une batterie
Ah! Débarbouillette fraîche sur mon front
Ah! Doux draps de coton sur mon bedon
AH! Ta langueur nue sur ma peau
AH! La migraine s'fait tasser par la libido!
10-4
jeudi 24 février 2005
J'en ai donc ben des affaires à dire!
Ouin...
J'ai travaillé tard cette nuit, pcq je suis un gars de dernière minute. J'avais un projet qui devait absolument partir à 8h ce matin et un match d'impro hier soir....C'est pas vraiment compatible. J'suis allé souper, jouer, et suis revenu au boulot vers 23h30. retour à la maison vers 4h AM! j'ai écouté les bougons et minuit le soir en essayant de pas trop rire fort pcq Catherine dormait dur dur...J'ai décidé de passer une nuit blanche.
Et j'ai fait la gaffe de m'étendre sur le confo divan pour écouter la télé...3 minutes plus tard, je ronflais. J'me fais réveiller à 5h30 par catherine désespérée: "J'pensais que t'étais mort, t'étais pas dans le lit!" J'ai des écouteurs su'é oreilles, ben perdu pcq fatigué...elle me fait des câlins...j'me couche on s'colle...pis elle était tellement contente que je sois vivant!
Le ton, c'est très important quand qqn te dit: "j'pensais que t'étais mort!"
J'ai travaillé tard cette nuit, pcq je suis un gars de dernière minute. J'avais un projet qui devait absolument partir à 8h ce matin et un match d'impro hier soir....C'est pas vraiment compatible. J'suis allé souper, jouer, et suis revenu au boulot vers 23h30. retour à la maison vers 4h AM! j'ai écouté les bougons et minuit le soir en essayant de pas trop rire fort pcq Catherine dormait dur dur...J'ai décidé de passer une nuit blanche.
Et j'ai fait la gaffe de m'étendre sur le confo divan pour écouter la télé...3 minutes plus tard, je ronflais. J'me fais réveiller à 5h30 par catherine désespérée: "J'pensais que t'étais mort, t'étais pas dans le lit!" J'ai des écouteurs su'é oreilles, ben perdu pcq fatigué...elle me fait des câlins...j'me couche on s'colle...pis elle était tellement contente que je sois vivant!
Le ton, c'est très important quand qqn te dit: "j'pensais que t'étais mort!"
Le ballon jaune orange
J'sais pas ça r'monte à quand, ni pourquoi, mais j'aime le basket-ball...C'est drôle, parce que je suis petit (5 et 7) et plutôt volumineux, mais c'est le sport qui me plaît le plus.
Football - trop cérébral
Hockey---trop free for all
baseball - long et plate à regarder (mais l'fun à jouer...si j'avais continué, j'aurais ptêtre suivi les traces du paternel...j'avais du talent, mais bon...plus t'avances dans les ligues élites, plus faut que tu sois disponible et j'étais pensionnaire, alors la disponibilité...)
Soccer --- un mélange du hockey et du baseball...pour moi. Free for all et long...autant regarder une partie de tag!
Le basket peut être très systématisé (l'offensive en triangle de Phil Jackson, les schémas défensifs des Pistons...) et très "Libre" (le run and gun de denver (1980's et 1990's) le free for all ORGANISÉ des Suns (respect à Steve "Mope sur la tête" Nash)
Y'en a qui disent que y'a trop de points au basket...Foutaises! C'est ça qui fait que c'est l'fun! Un match de hockey qui fini 0-0, c'est-y plate! On veut voir des buts...pis pas juste des buts, des buts spectaculaires! Ben au basket, y'en a plusieurs par match, des buts spectaculaires.
Comme l'action est plus facile à suivre qu'au football (ben trop de joueurs) et au hockey (crisse de tite puck), les néophytes peuvent apprécier plus rapidement la beauté et la grâce du jeu. C'est une belle combinaison d'habiletés et d'athlétisme.
J'vous laisse sur certaines statistiques de basket et de hockey que je trouve intéressante...
Si je me souviens bien, Mario Lemieux est le seul joueur de la LNH à avoir réussi l'exploit suivant: Dans une partie:
but à forces égales, but en avantage numérique, but en désavantage numérique, but sur tir de pénalité et un dernier dans un filet désert...C'est fort!
Au basket-ball, les termes double-double et triple-double font référence à un joueur qui amasse plus de 10 unités dans 2 ou 3 catégories statitistiques (points, passes, rebonds, steals et blocs). Un double-double est chose communce. Un triple-double dénote des aptitudes particulières et est plus rare...Le meneur à ce chapître est Magic Johnson, suivi de Jason Kidd. OScar Robertson a, pendant une ou deux saison, atteint des moyennes de triple double! Plus de 10 pts, 10 rbds et 10 passes par match! Fort. Pê LeBron James va atteindre cette "grandiosité" l'an prochain...j's'rais même pas surpris
quatre joueurs ont réussi un quadruple-double...Nate thurmond, david robinson, hakeem olajuwon et alvin robertson...les trois premiers avec un combo pts-rbds-passes-blocs et le dernier avec un pts-rbds-passes-steals.
Une nouvelle mesure statistique a été instaurée officieusement: le 5x5....vous l'aurez deviné: 5 et plus dans 5 catégories différentes...Je crois qu'un seul joueur a réussi l'exploit (pcq c'est vraiment pas facile!): Andrei Kirilenko...qui porte le surnom le plus niaiseux de l'histoire des surnoms : AK47 (y'est russe pis son numéro c'est 47....wow...)
5 pts, 5 rbds, 5 passes, 5 steals 5 blocs....En plus, il l'a fait dans deux parties consécutives...Josh Smith, une recrue, y arrivera un jour...J'suis l'premier à l'avoir dit!
J'aime le basket...j'aime jouer au basket...
J'veux dunker! :O) J'saute haut pour un gros...perdre une cinquantaine de livres m'aiderait sûrement mais bon...j'peux toujours rêver!
Les aventures du hamster reviennent bientôt!
J'vous laisse sur ses paroles sages de mon coach d'impro, JArrod: "J'veux qu't'ailles lui clouer une gosse!"
Football - trop cérébral
Hockey---trop free for all
baseball - long et plate à regarder (mais l'fun à jouer...si j'avais continué, j'aurais ptêtre suivi les traces du paternel...j'avais du talent, mais bon...plus t'avances dans les ligues élites, plus faut que tu sois disponible et j'étais pensionnaire, alors la disponibilité...)
Soccer --- un mélange du hockey et du baseball...pour moi. Free for all et long...autant regarder une partie de tag!
Le basket peut être très systématisé (l'offensive en triangle de Phil Jackson, les schémas défensifs des Pistons...) et très "Libre" (le run and gun de denver (1980's et 1990's) le free for all ORGANISÉ des Suns (respect à Steve "Mope sur la tête" Nash)
Y'en a qui disent que y'a trop de points au basket...Foutaises! C'est ça qui fait que c'est l'fun! Un match de hockey qui fini 0-0, c'est-y plate! On veut voir des buts...pis pas juste des buts, des buts spectaculaires! Ben au basket, y'en a plusieurs par match, des buts spectaculaires.
Comme l'action est plus facile à suivre qu'au football (ben trop de joueurs) et au hockey (crisse de tite puck), les néophytes peuvent apprécier plus rapidement la beauté et la grâce du jeu. C'est une belle combinaison d'habiletés et d'athlétisme.
J'vous laisse sur certaines statistiques de basket et de hockey que je trouve intéressante...
Si je me souviens bien, Mario Lemieux est le seul joueur de la LNH à avoir réussi l'exploit suivant: Dans une partie:
but à forces égales, but en avantage numérique, but en désavantage numérique, but sur tir de pénalité et un dernier dans un filet désert...C'est fort!
Au basket-ball, les termes double-double et triple-double font référence à un joueur qui amasse plus de 10 unités dans 2 ou 3 catégories statitistiques (points, passes, rebonds, steals et blocs). Un double-double est chose communce. Un triple-double dénote des aptitudes particulières et est plus rare...Le meneur à ce chapître est Magic Johnson, suivi de Jason Kidd. OScar Robertson a, pendant une ou deux saison, atteint des moyennes de triple double! Plus de 10 pts, 10 rbds et 10 passes par match! Fort. Pê LeBron James va atteindre cette "grandiosité" l'an prochain...j's'rais même pas surpris
quatre joueurs ont réussi un quadruple-double...Nate thurmond, david robinson, hakeem olajuwon et alvin robertson...les trois premiers avec un combo pts-rbds-passes-blocs et le dernier avec un pts-rbds-passes-steals.
Une nouvelle mesure statistique a été instaurée officieusement: le 5x5....vous l'aurez deviné: 5 et plus dans 5 catégories différentes...Je crois qu'un seul joueur a réussi l'exploit (pcq c'est vraiment pas facile!): Andrei Kirilenko...qui porte le surnom le plus niaiseux de l'histoire des surnoms : AK47 (y'est russe pis son numéro c'est 47....wow...)
5 pts, 5 rbds, 5 passes, 5 steals 5 blocs....En plus, il l'a fait dans deux parties consécutives...Josh Smith, une recrue, y arrivera un jour...J'suis l'premier à l'avoir dit!
J'aime le basket...j'aime jouer au basket...
J'veux dunker! :O) J'saute haut pour un gros...perdre une cinquantaine de livres m'aiderait sûrement mais bon...j'peux toujours rêver!
Les aventures du hamster reviennent bientôt!
J'vous laisse sur ses paroles sages de mon coach d'impro, JArrod: "J'veux qu't'ailles lui clouer une gosse!"
Choses à faire
C'n'est pas une liste de conseils :O) Mais plutôt l''horizon des jours qui s'en viennent pour moi...à part aimer ma blonde pis la faire rire (mais pas rire d'elle non non jamais j'fais pas ça moi c'est pas mon genre!!!!),j'ai quelques petits projets et tâches à terminer...
- pratique avec Le Marmelade Trio
- Pratique avec Vertige
- détection de 3 dessins animés (YÉ! D'l'argent non-budgété!)
- envoyer le chèque à la comptable (c'pas d'ma faute, j'aime plus l'argent dans mon compte que dans le sien)
- finir le Dark oracle 103 (une chance qu'y'a pas bcp de texte!)
- recevoir mes chums de gars pour écouter l'match des étoiles de la NBA que j'ai enregistré...pathétique, mais l'fun!
- manger des ailes de poulet
- faire une liste des participants au cours de préparation au mariage, l'envoyer aux-dits participants et donner un mini cours de blog pcq j'en ai créé un pour qu'on reste en contact (idée de cath et frédéric! ;O) )
- blogger
C'est ça...
- pratique avec Le Marmelade Trio
- Pratique avec Vertige
- détection de 3 dessins animés (YÉ! D'l'argent non-budgété!)
- envoyer le chèque à la comptable (c'pas d'ma faute, j'aime plus l'argent dans mon compte que dans le sien)
- finir le Dark oracle 103 (une chance qu'y'a pas bcp de texte!)
- recevoir mes chums de gars pour écouter l'match des étoiles de la NBA que j'ai enregistré...pathétique, mais l'fun!
- manger des ailes de poulet
- faire une liste des participants au cours de préparation au mariage, l'envoyer aux-dits participants et donner un mini cours de blog pcq j'en ai créé un pour qu'on reste en contact (idée de cath et frédéric! ;O) )
- blogger
C'est ça...
mercredi 23 février 2005
Les cowboys (pas si) fringants
Hier soir, j'suis allé voir les cowboys avec Cath, Daphné (sa tite soeur), Isabelle (une amie de Cath), Math' (mon nami), Émilie (la blonde de mathieu qui est une amie de Cath), Elysa (amie de cath) pis JF (ou Fuck Face, mon ami et chanteur de Vertige) (c'est niaiseux, mais j'viens de catcher comment coller un lien sur un mot! YÉ!)
L'énergie était pomal plus dans la foule que sur la scène. Disons que Karl avait plus l'air d'un moine très zen que d'une bête enragée! Mais les tounes étaient au rendez-vous, malgré quelques anicroches...Présence remarquée de Faulkner, vieux fauve, qui en met toujours autant plein la vue, même armé que d'une guitare.
J'en suis venu à la conclusion que je ne suis que le deuxième meilleur bassiste du Québec (pouah!)!!! Crime que Dupras joue bien! Un brin de retenue, du groove à n'en plus finir, pis des chops de l'enfer! Wow! Ouin...Pis y'a aussi JF Lemieux, pis l'gars d'Ann Victor...Ah ouin, Donato...Pis l'ancien de Blaise et Daphné, Déry aussi..Légaré...Ok...j'suis un des meilleurs pas encore connus!
Même chose pour Domlebo. Un drummer articulé, inventif, cabotin et plaisant à regarder!
J'ai quand même assez apprécié pour donner un B au show des Cowboys...Qui aurait été un B+ si Banlieue était parvenue à mes oreilles...
Moments forts du show: 1. Les Étoiles Filantes et 2. Ti-Cul qui sont, incidemment, mes deux tounes préférées de la Grand-Messe!
Ouin...les Cowboys Brinquebalants! :O) Bonne chance en tournée!
L'énergie était pomal plus dans la foule que sur la scène. Disons que Karl avait plus l'air d'un moine très zen que d'une bête enragée! Mais les tounes étaient au rendez-vous, malgré quelques anicroches...Présence remarquée de Faulkner, vieux fauve, qui en met toujours autant plein la vue, même armé que d'une guitare.
J'en suis venu à la conclusion que je ne suis que le deuxième meilleur bassiste du Québec (pouah!)!!! Crime que Dupras joue bien! Un brin de retenue, du groove à n'en plus finir, pis des chops de l'enfer! Wow! Ouin...Pis y'a aussi JF Lemieux, pis l'gars d'Ann Victor...Ah ouin, Donato...Pis l'ancien de Blaise et Daphné, Déry aussi..Légaré...Ok...j'suis un des meilleurs pas encore connus!
Même chose pour Domlebo. Un drummer articulé, inventif, cabotin et plaisant à regarder!
J'ai quand même assez apprécié pour donner un B au show des Cowboys...Qui aurait été un B+ si Banlieue était parvenue à mes oreilles...
Moments forts du show: 1. Les Étoiles Filantes et 2. Ti-Cul qui sont, incidemment, mes deux tounes préférées de la Grand-Messe!
Ouin...les Cowboys Brinquebalants! :O) Bonne chance en tournée!
mardi 22 février 2005
Choses que je sais pas comment faire
Y'en a plein...mais disons côté blogue, j'suis assez plogue...
J'ai envie de faire plein de choses cool pour mon blogue, comme dans ceuzent que j'ai lu, mais j'sais pas comment...:O(
J'veux insérer une gallerie de photos...pour vous montrer mon corps d'Adonis, les plus beaux hamsters qu'y'a su'l net, ma belle blonde (EN PREMIER, c'est sûr!)..tsé...des images...
J'veux pouvoir mettre des liens vers des sites, des blogues que je lis (celui de pine, de bouillon, de zerotom, de zazoux...du spm2005...) genre faire connaître les trucs que j'aime dans la vie...
J'veux...que les beatles sortent en 3D des ordis de mes lecteurs et chantent Twist and shout pendant que les gens s'dandinent pis ils mangent un sandwich au paris pâté sorti du lecteur CD, comme dans la mauvaise annonce de cordon bleu!
J'veux plein d'choses, que j'pas capable de faire :O( Comme dunker de la ligne de lancer franc en faisant un 360....Comme dunker en faisant un 360...Comme....comme...comme dunker, bon!
J'suis triste, j'vais aller manger et rire des gens!
J'ai envie de faire plein de choses cool pour mon blogue, comme dans ceuzent que j'ai lu, mais j'sais pas comment...:O(
J'veux insérer une gallerie de photos...pour vous montrer mon corps d'Adonis, les plus beaux hamsters qu'y'a su'l net, ma belle blonde (EN PREMIER, c'est sûr!)..tsé...des images...
J'veux pouvoir mettre des liens vers des sites, des blogues que je lis (celui de pine, de bouillon, de zerotom, de zazoux...du spm2005...) genre faire connaître les trucs que j'aime dans la vie...
J'veux...que les beatles sortent en 3D des ordis de mes lecteurs et chantent Twist and shout pendant que les gens s'dandinent pis ils mangent un sandwich au paris pâté sorti du lecteur CD, comme dans la mauvaise annonce de cordon bleu!
J'veux plein d'choses, que j'pas capable de faire :O( Comme dunker de la ligne de lancer franc en faisant un 360....Comme dunker en faisant un 360...Comme....comme...comme dunker, bon!
J'suis triste, j'vais aller manger et rire des gens!
Parlons zizique
J'ai terminé de lire le livre Dédé de Raymond Paquin, qui parle de sa relation avec le chanteur des Colocs. Sans faire la lumière sur les événements, ce p'tit bouquin permet de mieux saisir le personnage qu'était Dédé. J'ai bien aimé. (merci à catherine de s'être souvenu que j'en avais lu un chapître à la librairie tellement j'étais captivé...si elle pouvait s'rappeler du nom STÉPHANE DOMPIERRE quand arrivera le 30 avril...;P)
Dernièrement, y'a rien qui m'a accroché au point d'être obsédé et d'aller acheter tous les disques de l'artiste...c'est dommage...je prends les suggestions.
Ce soir, j'vais voir avec plein d'amis les Cowboys Fringants...J'ai hâte! L'Ital, j'espère tu vas être là, sinon, j'reste pris avec ton billet!
Artistes méconnus qui devraient l'être plus pcq sont bons, bon!: Dan Bern, Sarah Slean, Sarah Harmer, At the drive-in (RIP), Afghan Whigs (Rip itou) Soul Coughing (RIP!), Tom McRea, Ray Lamontagne, Wilco, The Libertines, Ben Folds (et le Ben Folds Five, Ben Harper, Béluga, the philospher kings, mike watt, billy talent, tom waits, squirrel nut zippers...J'en oublie des dizaines, c'est certain!
Artiste toune favorite
Claude Dubois Partir avec le vent
Ferland TIE: Si je savais parler aux femmes, Maman ton fils passe un mauvais moment
Ben Folds Five Mess, Don't change your plans
Counting Crows Anna begins (probablement une de mes tounes favorites à VIE)
Soul Coughing Soundtrack to Mary, The idiot kings
------------------
C'est ça pour ajourd'hui...j'vais faire comme la mémoire de Jim Carrey dans Eternal sunshine of the spotless mind et disparaître ;O)
Dernièrement, y'a rien qui m'a accroché au point d'être obsédé et d'aller acheter tous les disques de l'artiste...c'est dommage...je prends les suggestions.
Ce soir, j'vais voir avec plein d'amis les Cowboys Fringants...J'ai hâte! L'Ital, j'espère tu vas être là, sinon, j'reste pris avec ton billet!
Artistes méconnus qui devraient l'être plus pcq sont bons, bon!: Dan Bern, Sarah Slean, Sarah Harmer, At the drive-in (RIP), Afghan Whigs (Rip itou) Soul Coughing (RIP!), Tom McRea, Ray Lamontagne, Wilco, The Libertines, Ben Folds (et le Ben Folds Five, Ben Harper, Béluga, the philospher kings, mike watt, billy talent, tom waits, squirrel nut zippers...J'en oublie des dizaines, c'est certain!
Artiste toune favorite
Claude Dubois Partir avec le vent
Ferland TIE: Si je savais parler aux femmes, Maman ton fils passe un mauvais moment
Ben Folds Five Mess, Don't change your plans
Counting Crows Anna begins (probablement une de mes tounes favorites à VIE)
Soul Coughing Soundtrack to Mary, The idiot kings
------------------
C'est ça pour ajourd'hui...j'vais faire comme la mémoire de Jim Carrey dans Eternal sunshine of the spotless mind et disparaître ;O)
lundi 21 février 2005
Contrairement à ce qu'on croit...
Avoir un air de boeuf ne veut pas dire qu'on chante bien Bonjour la police...
être vite sur ses patins ne veut pas dire qu'on est un hockeyeur éjaculateur précoce...
avoir d'la mine dans l'crayon ne veut pas dire que des mini-mineurs font de la prospection dans notre HB...
le génie frise le ridicule ne sous-entend rien du quotien intellectuel de Michou...(Patapouf par contre...)
écrire en pattes de mouche ne préconise pas la violence envers les insectes...
arrêter sur un dix cents n'implique pas un dix cents
avoir la tête dans l'cul, c'est très difficile...(comme dormir sur ses deux oreilles)
être habillé comme la chienne à Jacques ne veut pas dire être poilu et doté de plusieurs mamelles...
ce sont des EXPRESSIONS!
d'oh!
être vite sur ses patins ne veut pas dire qu'on est un hockeyeur éjaculateur précoce...
avoir d'la mine dans l'crayon ne veut pas dire que des mini-mineurs font de la prospection dans notre HB...
le génie frise le ridicule ne sous-entend rien du quotien intellectuel de Michou...(Patapouf par contre...)
écrire en pattes de mouche ne préconise pas la violence envers les insectes...
arrêter sur un dix cents n'implique pas un dix cents
avoir la tête dans l'cul, c'est très difficile...(comme dormir sur ses deux oreilles)
être habillé comme la chienne à Jacques ne veut pas dire être poilu et doté de plusieurs mamelles...
ce sont des EXPRESSIONS!
d'oh!
WOUAIS!
On a passé notre cours de préparation au mariage!
A+ en cuisine, B en bricolage, A++ en entente conjugale, C en ramassage au quotidien (ou A+ en traînage!), A en ménage hebdomadaire, A+ en communications, A+++++++++++ en SEXUALITÉ, B+ *?&% en hamsters! WOW!
Sérieusement...une (ou un, dépendant de ta syntaxe) fin de semaine incroyable! J'en ressors grandi (et grossi...on s'faisait bourrer de bouffe!)
Wow! Wow! J'aime ma blonde (pcq J'HAIS le mot conjointe!)
J'vous faire part des beaux chants (j'HAIS le mot chant quand c'est utilisé pour dire chanson) que j'ai pu entendre en fds...
- J't'aime tout court - Nicolas Ciccone
....J'suis pas capable..pis c'était l'thème du week-end
- Parle-Moi - Boom Desjardins et Marie-Elaine Titespattes, euh...Thibert...
.....Parle-moi Marie Élaine, mais j't'écouterai pas!
- Changer - Don Juan
......Changer de disque, oui!
- L'important c'est d'aimer - Wilfred
....L'important c'est d'aimer...une autre toune que celle-là
En entrant dans l'auto, j'ai foutu Pierre Lapointe dans l'tapis...pis après les cowboys, pis après Cake, pis après Ben Harper! mmmmmmmm....délice pour les oreilles
On s'est fait plein de nouveaux amis, qui, je l'espère, resterons dans nos vies!
J'm'en vais déjeûner, j'suis au bureau depuis 5h30 AM...ish, c'est rough!
A+ en cuisine, B en bricolage, A++ en entente conjugale, C en ramassage au quotidien (ou A+ en traînage!), A en ménage hebdomadaire, A+ en communications, A+++++++++++ en SEXUALITÉ, B+ *?&% en hamsters! WOW!
Sérieusement...une (ou un, dépendant de ta syntaxe) fin de semaine incroyable! J'en ressors grandi (et grossi...on s'faisait bourrer de bouffe!)
Wow! Wow! J'aime ma blonde (pcq J'HAIS le mot conjointe!)
J'vous faire part des beaux chants (j'HAIS le mot chant quand c'est utilisé pour dire chanson) que j'ai pu entendre en fds...
- J't'aime tout court - Nicolas Ciccone
....J'suis pas capable..pis c'était l'thème du week-end
- Parle-Moi - Boom Desjardins et Marie-Elaine Titespattes, euh...Thibert...
.....Parle-moi Marie Élaine, mais j't'écouterai pas!
- Changer - Don Juan
......Changer de disque, oui!
- L'important c'est d'aimer - Wilfred
....L'important c'est d'aimer...une autre toune que celle-là
En entrant dans l'auto, j'ai foutu Pierre Lapointe dans l'tapis...pis après les cowboys, pis après Cake, pis après Ben Harper! mmmmmmmm....délice pour les oreilles
On s'est fait plein de nouveaux amis, qui, je l'espère, resterons dans nos vies!
J'm'en vais déjeûner, j'suis au bureau depuis 5h30 AM...ish, c'est rough!
vendredi 18 février 2005
Le rituel de séduction des hamsters: part III (juste pour PIne)
Le générique du troisième film de Benji défile à l'écran, qui se brouille comme dans Grande Ourse. L'image redevient claire: nous sommes dans les studios de Radio-Canada, dans la salle des nouvelles plus précisément. Les journalistes courent comme des malades. Des coups de feu retentissent. Y'a des corps indéfinis et ensanglantés par terre. Que se passe-t'il?
- Nous prenons le contrôle des ondes!
Le hamster rejeté quelques semaines auparavant n'est pas mort en se jetant dans le ruisseau!!! NON! Il est tombé dans une boîte de big mac en styrofoam de 1982, pas encore décomposée. Sur son radeau de fortune, il a parcouru la rivière des Mille-Iles et remonté le fleuve jusqu'au vieux-montréal, pour retrouver l'objet de son désir, qui était partie vivre dans un squat rue Viger avec son rat!
- Oui, nous prenons le contrôle des ondes afin que vérité se fasse entendre! Nous, hamsters de ce monde, en avons assez de passer pour les maîllons faibles de la famille des rongeurs.
Un journaliste tente de s'enfuir par une porte secrète. Le hamster le descend d'une salve précise de son AK-47.
- Chérie, tu vois que je suis fort! Reviens-moi, pense aux bâtards que ça f'rait si tu avais les enfants de c'te rat-là! Il ne t'aime que pour ton corps, pcq t'es tight! Moi, j'aime ton âââââââââme!
Il pleure...Le Doc Mailloux entre en studio, pour gérer la crise. Ce serait très long de publier l'entrevue intégrale, en voici un résumé...
DOC: Qu'est-ce qui s'passe?
HAM: C'est à cause d'une fille...Elle me veut pas.
DOC: C'est simple, t'as été rejeté par ta mère, ton père était absent et violent, tu ne t'es pas assez masturbé, t'as un complexe d'Oedipe refoulé. On devrait t'castrer.
HAM: Si vous l'dites.
Le hamster est reparti avec le Doc Mailloux. Comme ils passaient les grandes portes de la SRC, il n'a pas pu voir qu'un fourgon policier blindé déposait l'amour de sa vie PAR ERREUR dans les studios de Virginie. (Quelle belle référence à ROméo et Juliette...???) Ham s'en va à l'abattoir à couilles tandis que sa belle le cherche...Il va falloir s'faire à souper dans 2-3 semaines quand ils feront cage commune...Faut faire des p'tits...
ROMAN-SAVON à SUIRRRREEE!
PS: je me sens comme les membres de RBO quand ils écrivaient ZIZANIE...sauf que je suis tu-seul...
- Nous prenons le contrôle des ondes!
Le hamster rejeté quelques semaines auparavant n'est pas mort en se jetant dans le ruisseau!!! NON! Il est tombé dans une boîte de big mac en styrofoam de 1982, pas encore décomposée. Sur son radeau de fortune, il a parcouru la rivière des Mille-Iles et remonté le fleuve jusqu'au vieux-montréal, pour retrouver l'objet de son désir, qui était partie vivre dans un squat rue Viger avec son rat!
- Oui, nous prenons le contrôle des ondes afin que vérité se fasse entendre! Nous, hamsters de ce monde, en avons assez de passer pour les maîllons faibles de la famille des rongeurs.
Un journaliste tente de s'enfuir par une porte secrète. Le hamster le descend d'une salve précise de son AK-47.
- Chérie, tu vois que je suis fort! Reviens-moi, pense aux bâtards que ça f'rait si tu avais les enfants de c'te rat-là! Il ne t'aime que pour ton corps, pcq t'es tight! Moi, j'aime ton âââââââââme!
Il pleure...Le Doc Mailloux entre en studio, pour gérer la crise. Ce serait très long de publier l'entrevue intégrale, en voici un résumé...
DOC: Qu'est-ce qui s'passe?
HAM: C'est à cause d'une fille...Elle me veut pas.
DOC: C'est simple, t'as été rejeté par ta mère, ton père était absent et violent, tu ne t'es pas assez masturbé, t'as un complexe d'Oedipe refoulé. On devrait t'castrer.
HAM: Si vous l'dites.
Le hamster est reparti avec le Doc Mailloux. Comme ils passaient les grandes portes de la SRC, il n'a pas pu voir qu'un fourgon policier blindé déposait l'amour de sa vie PAR ERREUR dans les studios de Virginie. (Quelle belle référence à ROméo et Juliette...???) Ham s'en va à l'abattoir à couilles tandis que sa belle le cherche...Il va falloir s'faire à souper dans 2-3 semaines quand ils feront cage commune...Faut faire des p'tits...
ROMAN-SAVON à SUIRRRREEE!
PS: je me sens comme les membres de RBO quand ils écrivaient ZIZANIE...sauf que je suis tu-seul...
jeudi 17 février 2005
Leçon de vie: à ne pas dire à un mariage
Encore des beaux conseils sur comment bien se comporter en société...
Pour les gens dans la salle
- Prends l'curé!
- Sont donc ben chics pour des funérailles...
- Elle peut pas l'marier pour son cash, y'en a pas!
- Tassez les bancs, on s'fait un bowling!
- Exit light, enter night...take my hand, we're off to never never land!
- C'est où la section fumeurs?
Pour les futurs mariés
En réponse à la question
- Ça l'air d'un bon deal...
- à bien y penser...
- J'peux dire oui, maman?
- J'vais tirer mon dé 20 pis c'est 12 ou moins c'correct
- Mon horoscope est-y positif?
- Y'a quetchose dont j'voulais t'parler depuis qu'on est ensemble, mais j'ai jamais eu l'occasion...Ah oui, quoi? Ben, j'ai deux enfants...
- Faut que j'te dise: j'te marie pour le cash...le tien j'espère, j'en ai pas!
Pour le curé
- t'es tu sûre pitoune, y'est laid en tabouère
- J'espère que ta femme est pas comme les voies de Dieu...
- Nous sommes ici pour unir Gaston et la grosse vache avec une permanente...
- Dites oui, frenchez-vous, Mari et femme, PAS DE CONFETTIS!
- déniaisez-vous, y'a la lutte à RDS
- Nous sommes réunis devant Moïse Thériault...
- in petto: fuck le corps du Christ parce que la mariée à un christ de corps!
Pour les professionnels qui sont sur place
- J'filme-ti le mariage sur la même cassette que l'orgie de l'enterrement d'vie de garçon?
- J'peux enlever son gros cul à ta femme avec Photoshop
- T'as une miette sué dents...Ah, c'est tes dents...
- Le corbillard est prêt!
Au party
- Bienvenus au mariage de Johanne et Sylvain...euh...Johanne et Mario! (je sais...JE l'ai fait cet été)
- Hon, les entrées ont l'air bonne...Ah c'est l'buffet au complet...
- J'sortais avec Mario avant, pis crisse que j'passais par là...
- Bravo pour votre futur divorce!
- C'est donc ben lette c'te décoration de salle là (dit au beaux-parents..) Ah, c'est vous autres qui l'avez fait..
- Regardez, des rats!
- "On enchaîne avec un cooooooooontinental!"
Pendant la danse des mariés...
- Ah ben la mariée fait des danses à 10$...Enweye! tunue! tunue!
Pour les gens dans la salle
- Prends l'curé!
- Sont donc ben chics pour des funérailles...
- Elle peut pas l'marier pour son cash, y'en a pas!
- Tassez les bancs, on s'fait un bowling!
- Exit light, enter night...take my hand, we're off to never never land!
- C'est où la section fumeurs?
Pour les futurs mariés
En réponse à la question
- Ça l'air d'un bon deal...
- à bien y penser...
- J'peux dire oui, maman?
- J'vais tirer mon dé 20 pis c'est 12 ou moins c'correct
- Mon horoscope est-y positif?
- Y'a quetchose dont j'voulais t'parler depuis qu'on est ensemble, mais j'ai jamais eu l'occasion...Ah oui, quoi? Ben, j'ai deux enfants...
- Faut que j'te dise: j'te marie pour le cash...le tien j'espère, j'en ai pas!
Pour le curé
- t'es tu sûre pitoune, y'est laid en tabouère
- J'espère que ta femme est pas comme les voies de Dieu...
- Nous sommes ici pour unir Gaston et la grosse vache avec une permanente...
- Dites oui, frenchez-vous, Mari et femme, PAS DE CONFETTIS!
- déniaisez-vous, y'a la lutte à RDS
- Nous sommes réunis devant Moïse Thériault...
- in petto: fuck le corps du Christ parce que la mariée à un christ de corps!
Pour les professionnels qui sont sur place
- J'filme-ti le mariage sur la même cassette que l'orgie de l'enterrement d'vie de garçon?
- J'peux enlever son gros cul à ta femme avec Photoshop
- T'as une miette sué dents...Ah, c'est tes dents...
- Le corbillard est prêt!
Au party
- Bienvenus au mariage de Johanne et Sylvain...euh...Johanne et Mario! (je sais...JE l'ai fait cet été)
- Hon, les entrées ont l'air bonne...Ah c'est l'buffet au complet...
- J'sortais avec Mario avant, pis crisse que j'passais par là...
- Bravo pour votre futur divorce!
- C'est donc ben lette c'te décoration de salle là (dit au beaux-parents..) Ah, c'est vous autres qui l'avez fait..
- Regardez, des rats!
- "On enchaîne avec un cooooooooontinental!"
Pendant la danse des mariés...
- Ah ben la mariée fait des danses à 10$...Enweye! tunue! tunue!
Le rituel de séduction des hamsters PART II
La mutuelle d'Omaha (logo d'indien à imaginer) est fière de vous présenter son documentaire-choc sur les rituels de séduction des hamsters.
(pan de la caméran sur un vieux monsieur dans un bureau qui l'est tout autant...il se retourne: c'est Max Headroom qui remplace le vieux au cerveau frit par le crack)-
Vous sa-sa-sa-vez, on ne connaît pas grand chose de certains de nos petits com-com-com-compagnons à poils. Une équipe de sci-sci-sci-sci-scientifiques ague-gue-gue-guerris s'est penchée sur le sujet le plus chaud de l'heure, la séduction chez les hamsters-sters-sters-sters.(pause solennelle, regard lointain - caméra 2, gros plan su'a face du coké de Coke - sa tête grouille de tout bord tout côté: il voyage dans son coco)Ces bêtes nocturnes adoptent et adap-dap-dap-dap-daptent certains des com-com-com-comportements des humains-mains-mains-mains. Voyons les résultats de leur étude qui s'est étendue sur 4 jours.
(fade in sur cage de hamster dans un sous-sol en préfini de Laval - y'a un hamster qui court dans sa tite crisse de roue qui grince - les lumières sont éteintes - le hamster ralentit et arrête sa course. )
(voix sensuelle et aïgue de hamster femelle)
- Oh, j'm'emmerde dans mon trou! Ce soir, je sors en boîte.
(elle entre dans sa tite-cabane, totalement indifférente au Gecko qui la filme, caméra à l'épaule. Elle s'promène dans son loft de hamsterette branchée, mets un disque de Bebel Gilberto dans son Bang&Olufsen miniature, se met à poil...Elle se bichonne devant le miroir, se maquille pour ressembler à une souris, se grossit les joues avec des Corn Pops.) De la commode, elle sort un jeans visiblement trop ajusté pour elle. Qu'à cela ne tienne! Elle se couche sur des boules de coton, enfile le jeans et doit prendre une aiguille pour remonter la fermeture éclair. Sa cellulite paraît un peu, mais les jeans lui font un maudit beau cul!)
- Ce soir, j'me trouverai un beau p'tit hamster qui m'f'ra des enfants...Et quand ils seront encore bébés, on ira en pique-nique et on en mangera deux ou trois!
(pan sur la pitoune hamster qui danse. Le hamster du documentaire d'hier cale une bière et va la rejoindre sur la piste. Plein de corps de petits rongeurs se frottent à eux. )
- SAlut, t'as des belles dents toi! de dire le mec
-Ouais merci, j'viens de les passer au bouleau...
- MOi, j'viens de les limer...c'est pratique pour certaines activités...Il lui sourit, montrant deux dents visiblement plus courtes que celles des mâles négligés. Elles sont blanches, droites et fortes. La femelle est impressionnée. )
-Wow, c'est cute ces tites-dents là (note au réalisateur - insérer une image de Tite-Dents, genre trouvez Charlie, dans la foule sur la piste de danse. J'vais rire en voyant le documentaire)
(il est presque 8h du matin, la fin de la soirée pour les hamsters. La foule est moins dense qu'avant, le DJ fait jouer des slows, le last-call est sur le point d'être lancé. Nos deux tourtereaux dansent sur "Listen to your heart" et le pauvre petit hamster a bien des difficultés à contenir son érection ma foi impressionnante! (note au réalisateur: faut que Tite-Dents soit de dos dans un coin, à danser un slow tu-seul) Les portes du bar claquent: une gang de rats! La fille est surexcitée...Des bad boys...et les filles aiment toujours les bad boys....Elle crisse le petit hamster là pour se jeter dans les bras du chef de la bande. Il impressionne la demoiselle en passant dans un trou gros comme un 25 cents (fait vérifié et vérifiable: la structure osseuse du rat lui permet de passer dans des trous minuscules, malgré sa taille) Ils partent ensemble, la patte du rat au cul d'la hamster. Le mâle déchu s'en va au bar karaoké voisin, noyer sa peine dans de l'alcool frelaté et les mauvaises chansons chantées par des rongeurs japonais qui trippent fort)
(dernier plan: le hamster qui s'en va, dans le soleil du matin, la tête basse. On l'entend fredonner une mélodie célèbre de Claude Dubois, reprise par un chanteur populaire chez les hamsters, Claude Dubois (????;O) )
"J'aurais voulu être une gerboise
pour que ma queue soit vraiment longue
pour vivre dans un bocal
comme le font les poissons
J'aurais voulu être un capibara
pour vivre sous les tropiques
avoir chaud à l'année longue
et valoir une fortune au scrabble
J'aurais voulu être un gros rat
terroriser les gens d'la ville
et repartir tous les matins
avec une rongeuse différente, différente"
(il arrête sa pièce sur le tablier du pont qui enjambe un ruisseau peu profond pour les humains mais abysmal pour les rongeurs de tout acabit. Il chante maintenant du Ginette Reno en enjambant la clôture anti-suicide)
"Mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui pleure et qui court toujours en rond
qui a d'la misère à faire l'amour
4659 fois dans la même nuit
faudra que j'prenne du Viagramster
pour satisfaire mes partenaires
mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui va s'pitcher en bas d'un pont."
Et le hamster se fait lemming.
(pan sur max headroom qui capote dans le décor de la Mutuelle. Le vieux est toujours là, à gruger la bilbiothèque. Des écolières en visite au studio le tabassent (le vieux, pas Max) parce qu'il ne se rase pas les aisselles. Drôle de revendication, mais bon. Max ouvre la bouche, mais il explose. Bernard Derome entre en ondes....)
"Bonsoir mesdames et messieurs, un attentat à la bombe vient d'être perpétré dans les studios de la mutuelle d'Omaha. Le bilan des victimes s'établis à: Max Headroom, un vieux fucké qui s'prenait pour un hamster et 32 collégiennes qui ne portaient pas de culottes sous leur jupe...Les secouristes ont pu récupérer un zèbre empaillé avant que ce dernier ne parte en fumée. L'attentat est revendiqué par un certain FidoDido, un white supremacist qui n'aime pas la liqueur brune. POur terminer le programme de fin de soirée, un trifecta de films de Benji: Benji (Version originale) Benji (la comédie musicale signée (très difficilement) par Martin Deschamps et Benji - les routes de la liberté, où le petit chien sympathique fait son Coming out.
BAnane soirée!"
(pan de la caméran sur un vieux monsieur dans un bureau qui l'est tout autant...il se retourne: c'est Max Headroom qui remplace le vieux au cerveau frit par le crack)-
Vous sa-sa-sa-vez, on ne connaît pas grand chose de certains de nos petits com-com-com-compagnons à poils. Une équipe de sci-sci-sci-sci-scientifiques ague-gue-gue-guerris s'est penchée sur le sujet le plus chaud de l'heure, la séduction chez les hamsters-sters-sters-sters.(pause solennelle, regard lointain - caméra 2, gros plan su'a face du coké de Coke - sa tête grouille de tout bord tout côté: il voyage dans son coco)Ces bêtes nocturnes adoptent et adap-dap-dap-dap-daptent certains des com-com-com-comportements des humains-mains-mains-mains. Voyons les résultats de leur étude qui s'est étendue sur 4 jours.
(fade in sur cage de hamster dans un sous-sol en préfini de Laval - y'a un hamster qui court dans sa tite crisse de roue qui grince - les lumières sont éteintes - le hamster ralentit et arrête sa course. )
(voix sensuelle et aïgue de hamster femelle)
- Oh, j'm'emmerde dans mon trou! Ce soir, je sors en boîte.
(elle entre dans sa tite-cabane, totalement indifférente au Gecko qui la filme, caméra à l'épaule. Elle s'promène dans son loft de hamsterette branchée, mets un disque de Bebel Gilberto dans son Bang&Olufsen miniature, se met à poil...Elle se bichonne devant le miroir, se maquille pour ressembler à une souris, se grossit les joues avec des Corn Pops.) De la commode, elle sort un jeans visiblement trop ajusté pour elle. Qu'à cela ne tienne! Elle se couche sur des boules de coton, enfile le jeans et doit prendre une aiguille pour remonter la fermeture éclair. Sa cellulite paraît un peu, mais les jeans lui font un maudit beau cul!)
- Ce soir, j'me trouverai un beau p'tit hamster qui m'f'ra des enfants...Et quand ils seront encore bébés, on ira en pique-nique et on en mangera deux ou trois!
(pan sur la pitoune hamster qui danse. Le hamster du documentaire d'hier cale une bière et va la rejoindre sur la piste. Plein de corps de petits rongeurs se frottent à eux. )
- SAlut, t'as des belles dents toi! de dire le mec
-Ouais merci, j'viens de les passer au bouleau...
- MOi, j'viens de les limer...c'est pratique pour certaines activités...Il lui sourit, montrant deux dents visiblement plus courtes que celles des mâles négligés. Elles sont blanches, droites et fortes. La femelle est impressionnée. )
-Wow, c'est cute ces tites-dents là (note au réalisateur - insérer une image de Tite-Dents, genre trouvez Charlie, dans la foule sur la piste de danse. J'vais rire en voyant le documentaire)
(il est presque 8h du matin, la fin de la soirée pour les hamsters. La foule est moins dense qu'avant, le DJ fait jouer des slows, le last-call est sur le point d'être lancé. Nos deux tourtereaux dansent sur "Listen to your heart" et le pauvre petit hamster a bien des difficultés à contenir son érection ma foi impressionnante! (note au réalisateur: faut que Tite-Dents soit de dos dans un coin, à danser un slow tu-seul) Les portes du bar claquent: une gang de rats! La fille est surexcitée...Des bad boys...et les filles aiment toujours les bad boys....Elle crisse le petit hamster là pour se jeter dans les bras du chef de la bande. Il impressionne la demoiselle en passant dans un trou gros comme un 25 cents (fait vérifié et vérifiable: la structure osseuse du rat lui permet de passer dans des trous minuscules, malgré sa taille) Ils partent ensemble, la patte du rat au cul d'la hamster. Le mâle déchu s'en va au bar karaoké voisin, noyer sa peine dans de l'alcool frelaté et les mauvaises chansons chantées par des rongeurs japonais qui trippent fort)
(dernier plan: le hamster qui s'en va, dans le soleil du matin, la tête basse. On l'entend fredonner une mélodie célèbre de Claude Dubois, reprise par un chanteur populaire chez les hamsters, Claude Dubois (????;O) )
"J'aurais voulu être une gerboise
pour que ma queue soit vraiment longue
pour vivre dans un bocal
comme le font les poissons
J'aurais voulu être un capibara
pour vivre sous les tropiques
avoir chaud à l'année longue
et valoir une fortune au scrabble
J'aurais voulu être un gros rat
terroriser les gens d'la ville
et repartir tous les matins
avec une rongeuse différente, différente"
(il arrête sa pièce sur le tablier du pont qui enjambe un ruisseau peu profond pour les humains mais abysmal pour les rongeurs de tout acabit. Il chante maintenant du Ginette Reno en enjambant la clôture anti-suicide)
"Mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui pleure et qui court toujours en rond
qui a d'la misère à faire l'amour
4659 fois dans la même nuit
faudra que j'prenne du Viagramster
pour satisfaire mes partenaires
mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui va s'pitcher en bas d'un pont."
Et le hamster se fait lemming.
(pan sur max headroom qui capote dans le décor de la Mutuelle. Le vieux est toujours là, à gruger la bilbiothèque. Des écolières en visite au studio le tabassent (le vieux, pas Max) parce qu'il ne se rase pas les aisselles. Drôle de revendication, mais bon. Max ouvre la bouche, mais il explose. Bernard Derome entre en ondes....)
"Bonsoir mesdames et messieurs, un attentat à la bombe vient d'être perpétré dans les studios de la mutuelle d'Omaha. Le bilan des victimes s'établis à: Max Headroom, un vieux fucké qui s'prenait pour un hamster et 32 collégiennes qui ne portaient pas de culottes sous leur jupe...Les secouristes ont pu récupérer un zèbre empaillé avant que ce dernier ne parte en fumée. L'attentat est revendiqué par un certain FidoDido, un white supremacist qui n'aime pas la liqueur brune. POur terminer le programme de fin de soirée, un trifecta de films de Benji: Benji (Version originale) Benji (la comédie musicale signée (très difficilement) par Martin Deschamps et Benji - les routes de la liberté, où le petit chien sympathique fait son Coming out.
BAnane soirée!"
mercredi 16 février 2005
Le rituel de séduction des hamsters
La mutuelle d'Omaha (logo d'indien à imaginer) est fière de vous présenter son documentaire-choc sur les rituels de séduction des hamsters.
(pan de la caméran sur un vieux monsieur dans un bureau qui l'est tout autant...)
- Vous savez, on ne connaît pas grand chose de certains de nos petits compagnons à poils. Une équipe de scientifiques aguerris s'est penchée sur le sujet le plus chaud de l'heure, la séduction chez les hamsters.
(pause solennelle, regard lointain - caméra 2, gros plan su'a face du vieux)
Ces bêtes nocturnes adoptent et adaptent certains des comportements des humains. Voyons les résultats de leur étude qui s'est étendue sur 4 jours.
(fade in sur cage de hamster dans un sous-sol en préfini de Laval - y'a un hamster qui court dans sa tite crisse de roue qui grince - les lumières sont éteintes - le hamster ralentit et arrête sa course. )
- Ok la voie est libre!
En entrant dans sa cabane-bottine-en-plastique, il regarde à gauche et à droite, pour être certain qu'il n'est pas observé. L'épais, il remarque même pas la gerboise-caméraman qui le suit furtivement.
- Bon, c'est l'temps d'se préparer, m'en vas engrosser des Hamstère à soir! (il ricane entre les dents de son jeu de mots douteux)
C'est la première fois qu'une caméra de télévision pénètre dans l'antre d'un hamster domestique. Il y a des posters de Gilles Latulippe sur les murs, un lazy-boy, des bongs à luzerne, une table IKEAMSTER, un iPod miniminimini et un TV 1 po. Le grand luxe quoi. Le hamster s'en va dans la salle de bain. On le voit, par la porte entrebaîllé, se préparer pour une soirée de séduction hors du commun.
Il prend une douche de ripe pour nettoyer et lustrer sa toison, se lime les dents en cas de cunni d'hamster, s'cache une couple de bouteilles de bières dans les bajoues et est presque prêt à partir. Il se regarde dans le miroir et se trouve beau, se lance des mots doux. "Ce soir, tu vas trouver l'hâme soeur (il ricane encore)...Tu vas l'emmener chez toi, lui faire une vingtaine de petits et en faire un gros méchoui quand ils seront encore tendre." La scène est touchante, comme toute scène où un gars s'parle dans l'miroir. Un peu plus Jean-Luc Brassard que Robert De Niro....
Le hamster regarde l'heure: 2h37 am. Trop tôt encore pour aller draguer les hamstères. Il démarre son iPod et répète ses pas de danses endiablés (voir le blog de pine sur http://www.quebeblogues.com pour le détail des pas). Il est beau, il est joli, il est poilu: il copulera 7264 fois ce soir!
(fade to black - titre: "A SUIVRE" - le vieux bonhomme réapparaît - il ne savait pas qu'il revenait en ondes: il fume du crack en regardant des vieux Tom & Jerry sur une télé noir et blanc....)
- Ah, vous êtes déjà de retour? (grosse puff de crack) PIs, la tite bébitte, elle est cute, hein? (exhale le crack) Demain, on va voir comment les tites putes à grandes dents font pour s'faire mettre en famille...C'est ça...(il s'écroule par terre, faisant tomber le zèbre empaillé et la mappemonde - zoom sur la tête du monsieur - ses yeux sont révulsés, un filet de salive coule vers le sol - il est secoué de convulsions - branle-bas de combat sur le plateau - une équipe d'ambulanciers se pointe avec un défribillateur...on l'booste deux ou trois fois, son âme commence à sortir de son corps, mais elle est ramenée rapidement. Le bonhomme se lève comme Mia dans Pulp Fiction, se met à courir comme une poule pas de tête pis frenche un ambulancier juste avant de gruger la patte de son bureau. L'âme d'un hamster a investi son corps...- fade out sur le logo de face d'indien et une publicité de Sugar Crisp.
(pan de la caméran sur un vieux monsieur dans un bureau qui l'est tout autant...)
- Vous savez, on ne connaît pas grand chose de certains de nos petits compagnons à poils. Une équipe de scientifiques aguerris s'est penchée sur le sujet le plus chaud de l'heure, la séduction chez les hamsters.
(pause solennelle, regard lointain - caméra 2, gros plan su'a face du vieux)
Ces bêtes nocturnes adoptent et adaptent certains des comportements des humains. Voyons les résultats de leur étude qui s'est étendue sur 4 jours.
(fade in sur cage de hamster dans un sous-sol en préfini de Laval - y'a un hamster qui court dans sa tite crisse de roue qui grince - les lumières sont éteintes - le hamster ralentit et arrête sa course. )
- Ok la voie est libre!
En entrant dans sa cabane-bottine-en-plastique, il regarde à gauche et à droite, pour être certain qu'il n'est pas observé. L'épais, il remarque même pas la gerboise-caméraman qui le suit furtivement.
- Bon, c'est l'temps d'se préparer, m'en vas engrosser des Hamstère à soir! (il ricane entre les dents de son jeu de mots douteux)
C'est la première fois qu'une caméra de télévision pénètre dans l'antre d'un hamster domestique. Il y a des posters de Gilles Latulippe sur les murs, un lazy-boy, des bongs à luzerne, une table IKEAMSTER, un iPod miniminimini et un TV 1 po. Le grand luxe quoi. Le hamster s'en va dans la salle de bain. On le voit, par la porte entrebaîllé, se préparer pour une soirée de séduction hors du commun.
Il prend une douche de ripe pour nettoyer et lustrer sa toison, se lime les dents en cas de cunni d'hamster, s'cache une couple de bouteilles de bières dans les bajoues et est presque prêt à partir. Il se regarde dans le miroir et se trouve beau, se lance des mots doux. "Ce soir, tu vas trouver l'hâme soeur (il ricane encore)...Tu vas l'emmener chez toi, lui faire une vingtaine de petits et en faire un gros méchoui quand ils seront encore tendre." La scène est touchante, comme toute scène où un gars s'parle dans l'miroir. Un peu plus Jean-Luc Brassard que Robert De Niro....
Le hamster regarde l'heure: 2h37 am. Trop tôt encore pour aller draguer les hamstères. Il démarre son iPod et répète ses pas de danses endiablés (voir le blog de pine sur http://www.quebeblogues.com pour le détail des pas). Il est beau, il est joli, il est poilu: il copulera 7264 fois ce soir!
(fade to black - titre: "A SUIVRE" - le vieux bonhomme réapparaît - il ne savait pas qu'il revenait en ondes: il fume du crack en regardant des vieux Tom & Jerry sur une télé noir et blanc....)
- Ah, vous êtes déjà de retour? (grosse puff de crack) PIs, la tite bébitte, elle est cute, hein? (exhale le crack) Demain, on va voir comment les tites putes à grandes dents font pour s'faire mettre en famille...C'est ça...(il s'écroule par terre, faisant tomber le zèbre empaillé et la mappemonde - zoom sur la tête du monsieur - ses yeux sont révulsés, un filet de salive coule vers le sol - il est secoué de convulsions - branle-bas de combat sur le plateau - une équipe d'ambulanciers se pointe avec un défribillateur...on l'booste deux ou trois fois, son âme commence à sortir de son corps, mais elle est ramenée rapidement. Le bonhomme se lève comme Mia dans Pulp Fiction, se met à courir comme une poule pas de tête pis frenche un ambulancier juste avant de gruger la patte de son bureau. L'âme d'un hamster a investi son corps...- fade out sur le logo de face d'indien et une publicité de Sugar Crisp.
Bravo!
Bravo à ma cousine Mariko!
Elle a remarqué que j'ai nommé 2 fois la chanson "way down in a hole" dans mon top 10 de tom waits...Elle seule n'est pas tombée dans le piège que j'avais tendu (pfff...l'erreur passe inaperçue..."
Je remplace donc la deuxième itération de "way down in a hole" par "Hang down your head"!
Voilà!
Elle a remarqué que j'ai nommé 2 fois la chanson "way down in a hole" dans mon top 10 de tom waits...Elle seule n'est pas tombée dans le piège que j'avais tendu (pfff...l'erreur passe inaperçue..."
Je remplace donc la deuxième itération de "way down in a hole" par "Hang down your head"!
Voilà!
mardi 15 février 2005
Les osties d'voleurs!
Bon matin encore une fois!
Catherine avait des trucs à prendre dans la van ce matin, avant que je parte. J'descends, pis j'trouve qu'elle a foutu le bordel en prenant son veston. J'place mes sacs et j'fais l'tour du char. La porte du conducteur est débarrée.."Voyons ma blonde!" que je me dis, r'barre les portes....J'entre, pis mon Mirror est tout echiffé sur le siège passager et par terre. J'pitche mon sac à dos, j'trouve mes mitaines pis du plastique à terre. "Quessé ces morceaux d'métal-là? des pièces qu'ont roulé d'arrière en avant?" J'plogue la clé dans la plogue à clé....du vide...Ostie d'voleurs à marde!
Appelle le père endormi, appelle le CAA, la police pis Adamo pour le show d'ce soir...tout l'kit. Finalement, le camion démarre, j'le laisse au garage pis j'me retrouve avec un Caravan 2005 jusqu'à temps que le vieux truck soit réparé. Je comprends un peu Mathieu Bouillon. Dire que v'là quelques années, j'm'étais fait voler la van neuve neuve de Donat (mon poupa) après seulement 21h en tant que proprio de la dite van...un autre sacre: CÂLICE!
J'ai la chienne que le voleur revienne pour l'appart...ce qui s'rait vraiment, mais alors là vraiment chiant! j'vais être vigilant, aux aguets...crisse de crottés d'hochelaga (non mais...j'adore le quartier, mais quand des chienneries d'même arrivent, j'le trouve moins charmant...)
C'est ça pour mon chiâlage du matin!
Catherine avait des trucs à prendre dans la van ce matin, avant que je parte. J'descends, pis j'trouve qu'elle a foutu le bordel en prenant son veston. J'place mes sacs et j'fais l'tour du char. La porte du conducteur est débarrée.."Voyons ma blonde!" que je me dis, r'barre les portes....J'entre, pis mon Mirror est tout echiffé sur le siège passager et par terre. J'pitche mon sac à dos, j'trouve mes mitaines pis du plastique à terre. "Quessé ces morceaux d'métal-là? des pièces qu'ont roulé d'arrière en avant?" J'plogue la clé dans la plogue à clé....du vide...Ostie d'voleurs à marde!
Appelle le père endormi, appelle le CAA, la police pis Adamo pour le show d'ce soir...tout l'kit. Finalement, le camion démarre, j'le laisse au garage pis j'me retrouve avec un Caravan 2005 jusqu'à temps que le vieux truck soit réparé. Je comprends un peu Mathieu Bouillon. Dire que v'là quelques années, j'm'étais fait voler la van neuve neuve de Donat (mon poupa) après seulement 21h en tant que proprio de la dite van...un autre sacre: CÂLICE!
J'ai la chienne que le voleur revienne pour l'appart...ce qui s'rait vraiment, mais alors là vraiment chiant! j'vais être vigilant, aux aguets...crisse de crottés d'hochelaga (non mais...j'adore le quartier, mais quand des chienneries d'même arrivent, j'le trouve moins charmant...)
C'est ça pour mon chiâlage du matin!
lundi 14 février 2005
Pourquoi les femmes sont moumounes
J'vais m'attirer l'ire des femmes, mais faut que je le dise haut et fort...je sais pourquoi les femmes sont moumounes, et par la bande, pourquoi la société va mal...
Tout commence tout de suite après l'accouchement. Les humaines omettent, consciemment ou non, une étape que TOUTES les autres femelles au sang chaud intègrent dans le rituel de mise à bas: l'ingestion du placenta.
Non, c'est pas dégeulasse, c'est naturel!
Les érudits vont crier au meurtre en disant:" Ouin, mais y'a certaines espèces de baleines qui l'font pas..."
Eille, le cass'! On vas-tu baser notre projet de société sur les moeurs d'un obscur mammifère marin? Non!
Bon...bouffer le placenta... Ça rend les femmelles fortes, ça donne un boost...deux jours pis pouf! Sortie de l'hôpital...on désengorge, on réaffecte la moitié des gynécos à l'urgence et le système de santé se porte beaucoup mieux.
Quissé qui est prof...des femmes...Beaucoup de congé de maternité ça...Les nouvelles tite-mamans mangent le placenta, sortent vite de l'hosto et retournent subito presto enseigner la belle langue française pis les arts plastiques à des gentils gamins (plus fort, on verra pkoi tantôt)...Le décrochage et la péréclitation constante de l'Éducation avec un grand É, aux oubliettes!
Les allergies pcq les ti-mounes sont feubles? Y'en a pus! Les moumans ont mangé l'placenta, source de vie et de minéraux, surtout du fer!
"C'est dégeu l'placenta, c'est pas beau pis c'est visqueux"...les entends-je déjà clamer...
Vous faites bouffer du foie d'vache pis du sang d'cochon en moton! C'est quoi la différence? Hein?
Et si on analyse la racine du mot placenta, on découvre un cousin étymologique éloigné, le plancton, qui est le garde-manger des mers. Un argument de plus.
J'vous l'dis, le placenta règlerait bien des problèmes de la société moderne...Mais c'est pas écrit dans l'livre du Dr. Spock, faque c'est pas bon pour l'enfant pis la mouman...
Quand tous seront ralliés à ma cause, le Québec n'en sera que plus fort!
Tout commence tout de suite après l'accouchement. Les humaines omettent, consciemment ou non, une étape que TOUTES les autres femelles au sang chaud intègrent dans le rituel de mise à bas: l'ingestion du placenta.
Non, c'est pas dégeulasse, c'est naturel!
Les érudits vont crier au meurtre en disant:" Ouin, mais y'a certaines espèces de baleines qui l'font pas..."
Eille, le cass'! On vas-tu baser notre projet de société sur les moeurs d'un obscur mammifère marin? Non!
Bon...bouffer le placenta... Ça rend les femmelles fortes, ça donne un boost...deux jours pis pouf! Sortie de l'hôpital...on désengorge, on réaffecte la moitié des gynécos à l'urgence et le système de santé se porte beaucoup mieux.
Quissé qui est prof...des femmes...Beaucoup de congé de maternité ça...Les nouvelles tite-mamans mangent le placenta, sortent vite de l'hosto et retournent subito presto enseigner la belle langue française pis les arts plastiques à des gentils gamins (plus fort, on verra pkoi tantôt)...Le décrochage et la péréclitation constante de l'Éducation avec un grand É, aux oubliettes!
Les allergies pcq les ti-mounes sont feubles? Y'en a pus! Les moumans ont mangé l'placenta, source de vie et de minéraux, surtout du fer!
"C'est dégeu l'placenta, c'est pas beau pis c'est visqueux"...les entends-je déjà clamer...
Vous faites bouffer du foie d'vache pis du sang d'cochon en moton! C'est quoi la différence? Hein?
Et si on analyse la racine du mot placenta, on découvre un cousin étymologique éloigné, le plancton, qui est le garde-manger des mers. Un argument de plus.
J'vous l'dis, le placenta règlerait bien des problèmes de la société moderne...Mais c'est pas écrit dans l'livre du Dr. Spock, faque c'est pas bon pour l'enfant pis la mouman...
Quand tous seront ralliés à ma cause, le Québec n'en sera que plus fort!
Mon travail
Après un cheminement académique comportant des hauts très haut et des bas très bas, j'ai été quand même relativement chanceux pour me trouver du travail. J'ai quand même un DEC en sciences humaines, option géographie (????) et un bacc. en animation culturelle, spécialisation en médias.
Depuis le fin de mon bacc (je sais, il me manque un cours), j'ai été: courrier en voiture, livreur de chocolat (l'auto sentait boooooooooooooooooooooon), coordo d'un centre de loisirs pour la Ville de Montréal...bon...jusqu'à temps que je devienne contractuel pour le Groupe Atel www.groupeatel.com (réalisation de Carl et de moi...ben surtout de Carl..)
Michel, le "BOSS", m'a donné une vraie chance...parce que, dans notre monde vraiment tordu, pour avoir un emploi, il faut de l'expérience, expérience qui s'acquiert...en occupant un emploi...J'étais animateur-coordo pigiste pour eux et un matin, Michel me demande de corriger une soumission. Je m'ATEL (pouhahahahahaha) à la tâche et, à la fin de la journée, Michel m'offre d'être conseiller à la vente, poste que j'ai occupé, en continuant d'être coordo, pendant 3 ans. en décembre 2003, j'en avais ma claque et comme la PME compte 3 employés, incluant le "BOSS", les chances de gravir les échelons hiérarchiques étaient aussi grandes pour moi que de subitement grandir d'un bon quinze pouces (en gardant le même poids),de me faire repêcher par les Timberwolves du Minnesota et de bumper Garnett comme attaquant partant...pour paraphraser la pub...PAs sûr...
J'ai donc, sans penser que ça pourrait être difficile, quitté mon emploi. Pas de chômage, des économies pour un mois. Cath et moi, on a fait c'qu'on a pu (merci papa et maman pour les boîtes de bouffe et les billets discrètement glissés dans mes poches)...J'ai accepté des contrats poches, vendu mes vieux GI JOE pour me faire offrir un remplacement de dactylo chez Technicolor.
Bon...un homme dactylo...Gna gna...J'm'en foutais pas mal: l'important, c'était de payer le loyer. Un ti-peu baveux, j'ai laissé mon CV dans le pigeonnier de la coordo. Quelques semaines plus tard, j'suivais une formation pour apprendre la détection. (criss de préambule pour expliquer ma job...un peu plus pis j'parlais du temps où j'cueillais des pommes...)
La détection, c'est analyser un produit cinématographique ou télévisuel pour noter, sur ce qu'on appele la bande rythmo, tous les mouvements de bouche faits par les comédiens. Cette "partition" guide le traducteur dans son travail, afin que personne ne dise: "Ben voyons! Les mots en français fittent pas sur la bouche !"
C'qui est cool, c'est que j'ai été formé selon une nouvelle méthode de travail, assistée par ordinateur, et nous sommes seulement trois au québec à connaître les rouages du logiciel...On peut dire que j'suis une denrée rare...(j'suis capable de bouger mes oreilles aussi, mais ça, j'suis certain qu'on est plus que trois à l'faire...)
Anyway, j'pourrais faire du name dropping et vous dire les comédiens que j'côtoie et avec qui je suis au TU et au TOI, mais j'pas sûr qu'Alain Zouvi voudrait être sur mon blogue...Oups! Parlant d'Alain Zouvi...Ses initiales sont A et Z...Est-ce qu'il trippe sur les Alphabits..? Faudrait que je lui en parle.
Un jour, j'rêve de faire de l'adaptation, traduire les films...mais faudra que je commence par les Robot Wars...Il y a un début à tout. Faut faire ses classes. On commence en bas d'l'échelle. Faut ben que qqn s'tape la marde!
:O)
Depuis le fin de mon bacc (je sais, il me manque un cours), j'ai été: courrier en voiture, livreur de chocolat (l'auto sentait boooooooooooooooooooooon), coordo d'un centre de loisirs pour la Ville de Montréal...bon...jusqu'à temps que je devienne contractuel pour le Groupe Atel www.groupeatel.com (réalisation de Carl et de moi...ben surtout de Carl..)
Michel, le "BOSS", m'a donné une vraie chance...parce que, dans notre monde vraiment tordu, pour avoir un emploi, il faut de l'expérience, expérience qui s'acquiert...en occupant un emploi...J'étais animateur-coordo pigiste pour eux et un matin, Michel me demande de corriger une soumission. Je m'ATEL (pouhahahahahaha) à la tâche et, à la fin de la journée, Michel m'offre d'être conseiller à la vente, poste que j'ai occupé, en continuant d'être coordo, pendant 3 ans. en décembre 2003, j'en avais ma claque et comme la PME compte 3 employés, incluant le "BOSS", les chances de gravir les échelons hiérarchiques étaient aussi grandes pour moi que de subitement grandir d'un bon quinze pouces (en gardant le même poids),de me faire repêcher par les Timberwolves du Minnesota et de bumper Garnett comme attaquant partant...pour paraphraser la pub...PAs sûr...
J'ai donc, sans penser que ça pourrait être difficile, quitté mon emploi. Pas de chômage, des économies pour un mois. Cath et moi, on a fait c'qu'on a pu (merci papa et maman pour les boîtes de bouffe et les billets discrètement glissés dans mes poches)...J'ai accepté des contrats poches, vendu mes vieux GI JOE pour me faire offrir un remplacement de dactylo chez Technicolor.
Bon...un homme dactylo...Gna gna...J'm'en foutais pas mal: l'important, c'était de payer le loyer. Un ti-peu baveux, j'ai laissé mon CV dans le pigeonnier de la coordo. Quelques semaines plus tard, j'suivais une formation pour apprendre la détection. (criss de préambule pour expliquer ma job...un peu plus pis j'parlais du temps où j'cueillais des pommes...)
La détection, c'est analyser un produit cinématographique ou télévisuel pour noter, sur ce qu'on appele la bande rythmo, tous les mouvements de bouche faits par les comédiens. Cette "partition" guide le traducteur dans son travail, afin que personne ne dise: "Ben voyons! Les mots en français fittent pas sur la bouche !"
C'qui est cool, c'est que j'ai été formé selon une nouvelle méthode de travail, assistée par ordinateur, et nous sommes seulement trois au québec à connaître les rouages du logiciel...On peut dire que j'suis une denrée rare...(j'suis capable de bouger mes oreilles aussi, mais ça, j'suis certain qu'on est plus que trois à l'faire...)
Anyway, j'pourrais faire du name dropping et vous dire les comédiens que j'côtoie et avec qui je suis au TU et au TOI, mais j'pas sûr qu'Alain Zouvi voudrait être sur mon blogue...Oups! Parlant d'Alain Zouvi...Ses initiales sont A et Z...Est-ce qu'il trippe sur les Alphabits..? Faudrait que je lui en parle.
Un jour, j'rêve de faire de l'adaptation, traduire les films...mais faudra que je commence par les Robot Wars...Il y a un début à tout. Faut faire ses classes. On commence en bas d'l'échelle. Faut ben que qqn s'tape la marde!
:O)
dimanche 13 février 2005
l'incongru
J'ai toujours eu un faible pour l'incongru...le cheveu qui dépasse, la couleur qui fitte (même si j'ai un goût sur en mode (dixit catherine) j'peux porter 5 couleurs en même temps...dont 4 tons de brun!) la maudite perfection, j'hayiiiiis ça...d'où mon amour quasi-inconditionnel pour la musique de Tom Waits.
La première toune que j'ai entendue, en fait vue, c'est I don't wanna grow up. Il s'cache en d'sous d'une table trop petite pour lui, il joue d'une mini-guitare sur un mini stage...se promène en tricycle...j'sais pas c'qui m'a tant accroché, la voix graveleuse ou la musique "carrée" mais mélodique...mais j'ai aimé ça tusuite. J'me suis procuré pas mal de ces disques, pis j'peux dire une chose...c'est jamais reposant , ou presque, écouter du tom waits.
top 10 tom waits (pas d'ordre)
- rain dogs
- tango 'till they're sore
- way down in the hole
- chocolate Jesus
- way down in the hole
- ol' 55
- all the world is green
- a good man is hard to find
- table top Joe
- temptation
pis une 11eme
- jockey full of bourbon :O)
C'est pour çca que j'aiem bien System of a down aussi...plein de trucs qui sont pas supposés être collés, mais qui fonctionnent pareil...
tk...j'aime bien wurm aussi...le gars des one minute sculpture...de l'art de l'immédiat. J'ai déjà essayé de faire la même chose, mais en mots (moi et les arts plastiques, on est deux...) ça a donné un drôle de résultat.
Anyway, dans deux jours, Vertige (www.vertige.biz) va jouer à trois-rivières...ça va être cool!
La première toune que j'ai entendue, en fait vue, c'est I don't wanna grow up. Il s'cache en d'sous d'une table trop petite pour lui, il joue d'une mini-guitare sur un mini stage...se promène en tricycle...j'sais pas c'qui m'a tant accroché, la voix graveleuse ou la musique "carrée" mais mélodique...mais j'ai aimé ça tusuite. J'me suis procuré pas mal de ces disques, pis j'peux dire une chose...c'est jamais reposant , ou presque, écouter du tom waits.
top 10 tom waits (pas d'ordre)
- rain dogs
- tango 'till they're sore
- way down in the hole
- chocolate Jesus
- way down in the hole
- ol' 55
- all the world is green
- a good man is hard to find
- table top Joe
- temptation
pis une 11eme
- jockey full of bourbon :O)
C'est pour çca que j'aiem bien System of a down aussi...plein de trucs qui sont pas supposés être collés, mais qui fonctionnent pareil...
tk...j'aime bien wurm aussi...le gars des one minute sculpture...de l'art de l'immédiat. J'ai déjà essayé de faire la même chose, mais en mots (moi et les arts plastiques, on est deux...) ça a donné un drôle de résultat.
Anyway, dans deux jours, Vertige (www.vertige.biz) va jouer à trois-rivières...ça va être cool!
vendredi 11 février 2005
Les riffs de basse!
10 riffs de basse qui décapent!
- Jeremy - Pearl Jam
- Can't Stop - Red Hot Chili Peppers
- Hem of your garment - Cake
- Quand j'reviens - Vertige (je m'aime je m'aime je m'aime! )
- Dans les airs - Vénus3
- Bullet in the head - Rage against the machine
- Sabotage - Beastie Boys
- Maurice au bistro - Les Cowboys Fringants
- DMV - Primus
- the idiot kings - Soul Coughing
- Jeremy - Pearl Jam
- Can't Stop - Red Hot Chili Peppers
- Hem of your garment - Cake
- Quand j'reviens - Vertige (je m'aime je m'aime je m'aime! )
- Dans les airs - Vénus3
- Bullet in the head - Rage against the machine
- Sabotage - Beastie Boys
- Maurice au bistro - Les Cowboys Fringants
- DMV - Primus
- the idiot kings - Soul Coughing
La zizique
Hier soir, j'ai fait une pratique avec Mathieu Laberge, un musicien que je côtoie depuis deux-trois ans. J'lui avait demandé l'an passé s'il voulait jouer du drum sur mes chansons, et comme il était occupé, il avait refusé. Y'a plus ou moins un mois, il m'a envoyé un courriel me disant qu'il était disponible et comme j'voulais r'commencer à faire mes tounes avec un groupe. j'ai sauté sur l'occasion (pas sur Mathieu, y s'rait mort pauv' p'tit!)
On a fait environ 10 tounes en trois heures. C'l'fun avec Mathieu: on à peu près la même conception de ce que doit être une chanson...pas de gossage, pas de tétage, des propositions d'un bord pis d'l'autre et ça rentre au poste! Sur une des chansons, UFO, il joue un beat qui, selon lui, est du "drum 'n bass sensuel"... Pensez-y....du drum n' bass sensuel...C'est un peu comme du System of a Down lounge :O) Anyway, j'cherche encore un basssite groove-mélodique (en fait, un presque clône de moi-bassiste!) pour compléter le marmelade trio.
C'est intéressant, les chansons prennent une tournure plus rock actuel, pas garage, pas alterno, mais plus contemporain, que l'atmosphère chansonnier dans lequel elles ont été conçues. La formule trio permet au chanson de vivre et de respirer. J'enlève bien des trucs que je faisais à la guitare pour garder l'essentiel. J'ai bien hâte de voir le résultat sur scène et de l'entendre sur disque. DAns quelques semaines, on va commencer l'enregistrement d'un album complet. J'ai ben ben hâte.
Il fait moins frette aujourd'hui, mais j's'rais resté couché pareil...;O)
On a fait environ 10 tounes en trois heures. C'l'fun avec Mathieu: on à peu près la même conception de ce que doit être une chanson...pas de gossage, pas de tétage, des propositions d'un bord pis d'l'autre et ça rentre au poste! Sur une des chansons, UFO, il joue un beat qui, selon lui, est du "drum 'n bass sensuel"... Pensez-y....du drum n' bass sensuel...C'est un peu comme du System of a Down lounge :O) Anyway, j'cherche encore un basssite groove-mélodique (en fait, un presque clône de moi-bassiste!) pour compléter le marmelade trio.
C'est intéressant, les chansons prennent une tournure plus rock actuel, pas garage, pas alterno, mais plus contemporain, que l'atmosphère chansonnier dans lequel elles ont été conçues. La formule trio permet au chanson de vivre et de respirer. J'enlève bien des trucs que je faisais à la guitare pour garder l'essentiel. J'ai bien hâte de voir le résultat sur scène et de l'entendre sur disque. DAns quelques semaines, on va commencer l'enregistrement d'un album complet. J'ai ben ben hâte.
Il fait moins frette aujourd'hui, mais j's'rais resté couché pareil...;O)
jeudi 10 février 2005
Les saisons
Quand j'étais petit (il y a très, très, très, très longtemps), les saisons étaient beaucoup mieux définies que maintenant. C'était presque un livre d'histoire. La Fée Clochette tintait et pouf! L'automne. Et pouf! L'hiver! Et pouf! Le printemps! Et pouf! L'été! PLus maintenant. La Fée Clochette est sur l'acide.
Primaire: le premier mois d'école, c'était correct pour les bermudas (pour les moins frileux comme moi). Les feuilles tombaient, on avait l'été Indien (la la la, la la la la la la la la la...), la première bordée de neige en novembre pis une semaine après, on mettait nos suits de skidoo une pièce avec des cagoules pour aller à l'école. Y'avait d'la neige à Nowell, les marmottes dormaient en février. DAns l'boutte de Pâques, la neige fondait, pis vite. Rendu à ma fête (30 avril pour ceux qui ne savent pas), le printemps était pas mal avancé. J'allais dehors en t-shirt, suivi de près par ma mère qui m'exhortait à porter une tite-laine. J'suis pas frileux bon! L'été était presqu'aussi long que l'hiver. Mi-juin, j'avais déjà le teint passablement basané, au point d'être confondu avec d'autres nationalités. Et le cycle recommençait, immuable.
Mais là, j'sais pas c'qui s'passe. Le réchauffement d'la planète en accéléré. Un mouvement soudain de l'axe terrestre. Le gros Jared de Subway a maigri trop vite et a débalancé l'orbite terrestre, j'suis certain! Anyway....V'là quelques années, j'étais sur une terrasse, en gaminet, aux alentours du 10 novembre! J'ai beau pas être frileux mais y'a des limites! V'là deux ou trois ans, début avril, j'suis allé travaillé 3 jours en bermudas...il faisait 24 degrés Celsius...quand y'est supposé faire 7....farenheit! Le jeudi de cette semaine particulière, y'a eu une tempête de neige...15 centimètres!
La semaine qu'on vient juste d'avoir...entre -1 et 5....en février...quand deux semaines auparavant, on s'gelait les poils de nez en 30 secondes....quand il faisait moins mille, dixit ma mère....
Pis les gouvernements veulent pas signer l'accord de Kyoto, les pétrolières s'entêtent à vendre leur combustible fossile et à enrayer la prolifération des moteurs hybrides...les constructeurs automobiles sont divisés quant aux moteurs propres et aux technologies écologiques et nous, le peuple, sommes pas mieux. On veut toujours avoir le plus gros truck, le char le plus hot, on gaspille les ressources, on n'fait pas attention à ce qui nous est prêté par la nature, tout ça parce que nous avons les moyens financiers de le faire...
Quand on sait que si on partageait les immenses ressources également entre tous les humains, y'aurait plus personnes dans la pauvreté, quand on sait qu'il vaut mieux prévenir que guérir, quand on sait que le cancer fait des ravages depuis une cinquantaine d'années, quand on sait que les enfants voient plus leur éducatrice de garderie que leur(s) parent(s), on peut s'poser plein de questions sur nos priorités, non pas personnelles, mais collectives.
J'vous invite à écouter train de vie de Mes Aieux...ça en dit long sur l'état des choses.
Mon dieu que j'sonne déprime! ;o) Tout ça à cause d'la neige...
Mais bon...J'ai fait une couple de bonnes découvertes musicales cette année (ce qui me met de bonne humeur!)...en v'la quelques unes!
The Libertines...the clash version 2000...ça groove pis ça rocke en même temps....
Pierre Lapointe...de la chanson française absurde et feutrée...
Yves Marchand...l'ancien claviériste de Zébulon...Auteur compositeur folk/jazz/blues...assez roots rock comme album...ça s'laisse écouter.
The Mars Volta - la moitié de At the drive in (groupe à connaître aussi) du prog-rock alternatif...
Y'en a tellement d'autres...comme j'ai travaillé beaucoup cette année, ben, j'me suis acheté ben des disques ;O) J'en reparlerai bientôt... Un top 10, euh...20...et 50 personnel..ouais...j'vais faire ça...un peu comme dans High Fidelity. Si y'a du monde qui veut m'suggérer des top 10 de musique à faire (genre, top 10 des tounes de char, top 10 des tounes quand t triste...) j'vais m'faire un plaisir de les écrire...et de vous faire découvrir mon moi-même par mes tounes!
top 1 de la toune que j'écoute quand j'file un mauvais coton !
Walk - Blind Melon
"Find myself singing the same songs everyday Ones that make me feel good When things behind the smiles ain't ok Around and over and in-between the seas I need to be on top of a mountain Where I can be see everything.....
.....And under a sun that's seen it all before My feet are so coldAnd I can't believe that I have to bang my Head against this wall again But the blows they have just a little more Space in-between them Gonna take a breath and try again."
Ça m'remet toujours su'l piton!
Primaire: le premier mois d'école, c'était correct pour les bermudas (pour les moins frileux comme moi). Les feuilles tombaient, on avait l'été Indien (la la la, la la la la la la la la la...), la première bordée de neige en novembre pis une semaine après, on mettait nos suits de skidoo une pièce avec des cagoules pour aller à l'école. Y'avait d'la neige à Nowell, les marmottes dormaient en février. DAns l'boutte de Pâques, la neige fondait, pis vite. Rendu à ma fête (30 avril pour ceux qui ne savent pas), le printemps était pas mal avancé. J'allais dehors en t-shirt, suivi de près par ma mère qui m'exhortait à porter une tite-laine. J'suis pas frileux bon! L'été était presqu'aussi long que l'hiver. Mi-juin, j'avais déjà le teint passablement basané, au point d'être confondu avec d'autres nationalités. Et le cycle recommençait, immuable.
Mais là, j'sais pas c'qui s'passe. Le réchauffement d'la planète en accéléré. Un mouvement soudain de l'axe terrestre. Le gros Jared de Subway a maigri trop vite et a débalancé l'orbite terrestre, j'suis certain! Anyway....V'là quelques années, j'étais sur une terrasse, en gaminet, aux alentours du 10 novembre! J'ai beau pas être frileux mais y'a des limites! V'là deux ou trois ans, début avril, j'suis allé travaillé 3 jours en bermudas...il faisait 24 degrés Celsius...quand y'est supposé faire 7....farenheit! Le jeudi de cette semaine particulière, y'a eu une tempête de neige...15 centimètres!
La semaine qu'on vient juste d'avoir...entre -1 et 5....en février...quand deux semaines auparavant, on s'gelait les poils de nez en 30 secondes....quand il faisait moins mille, dixit ma mère....
Pis les gouvernements veulent pas signer l'accord de Kyoto, les pétrolières s'entêtent à vendre leur combustible fossile et à enrayer la prolifération des moteurs hybrides...les constructeurs automobiles sont divisés quant aux moteurs propres et aux technologies écologiques et nous, le peuple, sommes pas mieux. On veut toujours avoir le plus gros truck, le char le plus hot, on gaspille les ressources, on n'fait pas attention à ce qui nous est prêté par la nature, tout ça parce que nous avons les moyens financiers de le faire...
Quand on sait que si on partageait les immenses ressources également entre tous les humains, y'aurait plus personnes dans la pauvreté, quand on sait qu'il vaut mieux prévenir que guérir, quand on sait que le cancer fait des ravages depuis une cinquantaine d'années, quand on sait que les enfants voient plus leur éducatrice de garderie que leur(s) parent(s), on peut s'poser plein de questions sur nos priorités, non pas personnelles, mais collectives.
J'vous invite à écouter train de vie de Mes Aieux...ça en dit long sur l'état des choses.
Mon dieu que j'sonne déprime! ;o) Tout ça à cause d'la neige...
Mais bon...J'ai fait une couple de bonnes découvertes musicales cette année (ce qui me met de bonne humeur!)...en v'la quelques unes!
The Libertines...the clash version 2000...ça groove pis ça rocke en même temps....
Pierre Lapointe...de la chanson française absurde et feutrée...
Yves Marchand...l'ancien claviériste de Zébulon...Auteur compositeur folk/jazz/blues...assez roots rock comme album...ça s'laisse écouter.
The Mars Volta - la moitié de At the drive in (groupe à connaître aussi) du prog-rock alternatif...
Y'en a tellement d'autres...comme j'ai travaillé beaucoup cette année, ben, j'me suis acheté ben des disques ;O) J'en reparlerai bientôt... Un top 10, euh...20...et 50 personnel..ouais...j'vais faire ça...un peu comme dans High Fidelity. Si y'a du monde qui veut m'suggérer des top 10 de musique à faire (genre, top 10 des tounes de char, top 10 des tounes quand t triste...) j'vais m'faire un plaisir de les écrire...et de vous faire découvrir mon moi-même par mes tounes!
top 1 de la toune que j'écoute quand j'file un mauvais coton !
Walk - Blind Melon
"Find myself singing the same songs everyday Ones that make me feel good When things behind the smiles ain't ok Around and over and in-between the seas I need to be on top of a mountain Where I can be see everything.....
.....And under a sun that's seen it all before My feet are so coldAnd I can't believe that I have to bang my Head against this wall again But the blows they have just a little more Space in-between them Gonna take a breath and try again."
Ça m'remet toujours su'l piton!
mercredi 9 février 2005
Farces d'initiés
Vous rirez quand vous comprendrez!
- Raaaaah!
-Complicated!
- Pompier!
- T'es comme un clown méchant...
- là, t'aimes ça que j'porte ma tuque!
- On était ..... fait pour vivre ENSEMBLE....Ça ne suffit pas.... de s'aimer bien!
On s'est aimé....(fini ça instrumental...)
- Lui y'est drôle!
J'vous explique la dernière, ça vient de m'arriver. Ce matin, j'suis allé déjeûner au Van Houtte sur Ste-Cath avec Cath parce qu'on avait des tites emplettes à faire dans c'coin-là. On attend pour commander quand une voix tonitruante venant des machines à cappucino s'fait entendre. "LUI Y'EST DRÔLE". Les regards des clients suivent le doigt qui m'pointe. "LUI Y'EST DRÔLE!" J'éructe un rire qui résonne fortement et qui dérange sûrement les spectateurs du cinéma cochon du coin d'rue d'à côté. François Lessard. Qui gueule que j'suis drôle. "Enweye, fais nous rire." Y'est 9h30 tabarnak! J'suis pas réveillé encore! Pis tu veux que j'te fasse rire?
Anyway, Frank travaille au Van Houtte pis à cause de moi, va s'faire engueuler pcq il était quelques cafés en retard sur les commandes. Maudite exploitation!
- Raaaaah!
-Complicated!
- Pompier!
- T'es comme un clown méchant...
- là, t'aimes ça que j'porte ma tuque!
- On était ..... fait pour vivre ENSEMBLE....Ça ne suffit pas.... de s'aimer bien!
On s'est aimé....(fini ça instrumental...)
- Lui y'est drôle!
J'vous explique la dernière, ça vient de m'arriver. Ce matin, j'suis allé déjeûner au Van Houtte sur Ste-Cath avec Cath parce qu'on avait des tites emplettes à faire dans c'coin-là. On attend pour commander quand une voix tonitruante venant des machines à cappucino s'fait entendre. "LUI Y'EST DRÔLE". Les regards des clients suivent le doigt qui m'pointe. "LUI Y'EST DRÔLE!" J'éructe un rire qui résonne fortement et qui dérange sûrement les spectateurs du cinéma cochon du coin d'rue d'à côté. François Lessard. Qui gueule que j'suis drôle. "Enweye, fais nous rire." Y'est 9h30 tabarnak! J'suis pas réveillé encore! Pis tu veux que j'te fasse rire?
Anyway, Frank travaille au Van Houtte pis à cause de moi, va s'faire engueuler pcq il était quelques cafés en retard sur les commandes. Maudite exploitation!
Comme un amas de Post-It
- Quand j'dois aller former des gens à l'extérieur du bureau, ma boss me dit de prendre un taxi. Ça coûte cher pour rien: j'prends l'autobus. J'me fais-tu avoir?
- 722-0069. C'est le numéro de téléphone de la compagnie qui assemble les meubles IKEA.
- Le vendredi, à 17h, on danse sur I feel good au bureau. Pis tout le monde dit : c'est vendredi.
- Est-ce que dans les boîtes de pub cokée et arrogante, y'a le formal friday?
- Pourquoi les hamsters? Parce que!
- Les impôts, c'est overraté!
- Jarrod trouve que la Echo 5 portes ressemble à une grenouille. Si j'en achète une (fort possible), il va être obligé de dire Bonjour Madame Grenouille chaque fois qu'il prendra place à bord.
- Ouin, je cherche une auto. J'hésite encore. Une aveo5, une swift+ ou une Wave (c'est la même auto) ou une Echo 5 portes...Ou un CRV/Tribute usagé.... Des conseils, des commentaires.
- Pourquoi on dit un manchot pour qqn qui a pas de bras? C'est chien pour qui ça? le gars ou l'oiseau?
- Pourquoi c'est pas tous les oiseaux qui ont un nom de fruit, comme le kiwi? On pourrait avoir des animalpiceries? Ou encore des animalpierceries, là où il fait bon percer toutou!
- Pourqoi s'gêner Carl? Imagine un petit hamster devant moi, pis j'lui tape ses foufounes de hamster en criant: Who's your daddy? Who's your daddy! Et lui de répondre: fffgng fffng fffng (ma meilleur approximation littéraire du langage hamstérien)
Décousu, comme un fond de pantalon
Au fond, pourquoi on dit une paire de pantalon quand on a en qu'un seul? Dit-on un pantalon ou des pantalons? Le pantalon, c'est-y l'affaire pour mettre UNE ou DEUX jambes....J'exige des réponses!
- 722-0069. C'est le numéro de téléphone de la compagnie qui assemble les meubles IKEA.
- Le vendredi, à 17h, on danse sur I feel good au bureau. Pis tout le monde dit : c'est vendredi.
- Est-ce que dans les boîtes de pub cokée et arrogante, y'a le formal friday?
- Pourquoi les hamsters? Parce que!
- Les impôts, c'est overraté!
- Jarrod trouve que la Echo 5 portes ressemble à une grenouille. Si j'en achète une (fort possible), il va être obligé de dire Bonjour Madame Grenouille chaque fois qu'il prendra place à bord.
- Ouin, je cherche une auto. J'hésite encore. Une aveo5, une swift+ ou une Wave (c'est la même auto) ou une Echo 5 portes...Ou un CRV/Tribute usagé.... Des conseils, des commentaires.
- Pourquoi on dit un manchot pour qqn qui a pas de bras? C'est chien pour qui ça? le gars ou l'oiseau?
- Pourquoi c'est pas tous les oiseaux qui ont un nom de fruit, comme le kiwi? On pourrait avoir des animalpiceries? Ou encore des animalpierceries, là où il fait bon percer toutou!
- Pourqoi s'gêner Carl? Imagine un petit hamster devant moi, pis j'lui tape ses foufounes de hamster en criant: Who's your daddy? Who's your daddy! Et lui de répondre: fffgng fffng fffng (ma meilleur approximation littéraire du langage hamstérien)
Décousu, comme un fond de pantalon
Au fond, pourquoi on dit une paire de pantalon quand on a en qu'un seul? Dit-on un pantalon ou des pantalons? Le pantalon, c'est-y l'affaire pour mettre UNE ou DEUX jambes....J'exige des réponses!
mardi 8 février 2005
Quelques mots que je trouve drôles
À dire à voix haute:
Glucomètre
Clepsydre
ornythorinque
opossum
indeed
amongst
(les deux derniers sont en anglais)
Snoochie bootchie (Merci Jay)
Conrad (ÇA, C'EST DU PRÉNOM!)
Hygromètre
palindrome (un mot ben savant pour dire: ça s'lit su'é deux bords)
---------
Y'en a plusieurs autres, mais faut que je lise le dictionnaire pour les rire avant de les écrire.
Si y'a un village qui s'nomme Saint-Conrad, faut que je le visite!
Glucomètre
Clepsydre
ornythorinque
opossum
indeed
amongst
(les deux derniers sont en anglais)
Snoochie bootchie (Merci Jay)
Conrad (ÇA, C'EST DU PRÉNOM!)
Hygromètre
palindrome (un mot ben savant pour dire: ça s'lit su'é deux bords)
---------
Y'en a plusieurs autres, mais faut que je lise le dictionnaire pour les rire avant de les écrire.
Si y'a un village qui s'nomme Saint-Conrad, faut que je le visite!
DA VINCI (pas le code, l'inquest!)
Mardi matin gris...MAUDIT!
J'haïs ça, me lever! J'suis bien, au chaud, sous les couvertures. PIs le maudit cadran qui sonne une heure avant mon lever. J'ai de la misère. (chantez le reste de la toune dans votre coco!)
Dans un monde idéal, on aurait un nombre fixe (oui, un nombre fixe fixe fixe!) d'heures à travailler dans la semaine et on les ferait à notre guise. Personnellement, j'me taperais trois jours de douze heures pour en finir au plus vite, pour faire de la musique, écrire, me reposer, prendre la vie cool. Prendre le temps de vivre. Ce que j' (comme bien d'autres ces temps-ci, on n'a qu'à penser à Mathieu ''je travaille en pub cokée et arrogante'' Bouillon, à Carl '' y'a juste des deadlines '' Charest, à Catherine ''la fin de DEC pis le travail, c'est rushant'' Tranchemontagne, et moi-même, Frédéric ''168 heures par semaine, c'est un peu juste'' Mailloux) oublie assez fréquemment depuis le mois de septembre. Mais bon, quand la manne passe, les chiens aboient...ou quelque chose du genre.
J'ai reçu de Carl un lien qui me catapulte directement vers mes cinq ans, quand j'écoutais une émission en anglais en comprenant à moitié ce qui s'disait, mais en aimant ben ça pareil! Voici une photo qui se trouve sur la page...j'vais la mettre en ligne ce soir :O) c-o-m-p-l-i-q-u-é!
bon, voici le lien:
http://cgi.ebay.ca/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=20581&item=4355453638&rd=1
Pour les nostalgiques et vous donner un indice: Hi Bert!
J'suis au travail, à détecter une série anciennement diffusée sur YTV (on en fait pomal, du vieux YTV) qui s'intitule Dark Oracle. J'ai aussi travaillé, enfin, l'été passé, sur Fries With That! Ce sont deux séries pour ados. Jusqu'à maintenant, Da Vinci's inquest remporte la palme de l'émission la plus intéressante sur laquelle j'ai travaillé. Pour ceuzes qui ne connaissent pas, c'est l'histoire d'un des coroners de Vancouver. La beauté de la chose, c'est que le héros n'est pas parfait! Il est alcoolo, colérique et impulsif, mais combien attachant! Cette série joue depuis sept ans au canada anglais et les artisans qui travaillent dessus ont gagné plein plein de Gemini...Ça, c'est comme les Gémeaux, mais pour le ROC. Je vous conseille de regarder...un peu Fortier, un peu CSI, un peu de tout...Et contrairement à l'excellente série Homicide, où un épisode = une intrigue résolue, dans Da Vinci, comme dans la vraie vie, une enquête peut s'étirer sur une saison complète, voire même déborder.
J'vous expliquerai quessé c'est ça, la détection...:O)
J'haïs ça, me lever! J'suis bien, au chaud, sous les couvertures. PIs le maudit cadran qui sonne une heure avant mon lever. J'ai de la misère. (chantez le reste de la toune dans votre coco!)
Dans un monde idéal, on aurait un nombre fixe (oui, un nombre fixe fixe fixe!) d'heures à travailler dans la semaine et on les ferait à notre guise. Personnellement, j'me taperais trois jours de douze heures pour en finir au plus vite, pour faire de la musique, écrire, me reposer, prendre la vie cool. Prendre le temps de vivre. Ce que j' (comme bien d'autres ces temps-ci, on n'a qu'à penser à Mathieu ''je travaille en pub cokée et arrogante'' Bouillon, à Carl '' y'a juste des deadlines '' Charest, à Catherine ''la fin de DEC pis le travail, c'est rushant'' Tranchemontagne, et moi-même, Frédéric ''168 heures par semaine, c'est un peu juste'' Mailloux) oublie assez fréquemment depuis le mois de septembre. Mais bon, quand la manne passe, les chiens aboient...ou quelque chose du genre.
J'ai reçu de Carl un lien qui me catapulte directement vers mes cinq ans, quand j'écoutais une émission en anglais en comprenant à moitié ce qui s'disait, mais en aimant ben ça pareil! Voici une photo qui se trouve sur la page...j'vais la mettre en ligne ce soir :O) c-o-m-p-l-i-q-u-é!
bon, voici le lien:
http://cgi.ebay.ca/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=20581&item=4355453638&rd=1
Pour les nostalgiques et vous donner un indice: Hi Bert!
J'suis au travail, à détecter une série anciennement diffusée sur YTV (on en fait pomal, du vieux YTV) qui s'intitule Dark Oracle. J'ai aussi travaillé, enfin, l'été passé, sur Fries With That! Ce sont deux séries pour ados. Jusqu'à maintenant, Da Vinci's inquest remporte la palme de l'émission la plus intéressante sur laquelle j'ai travaillé. Pour ceuzes qui ne connaissent pas, c'est l'histoire d'un des coroners de Vancouver. La beauté de la chose, c'est que le héros n'est pas parfait! Il est alcoolo, colérique et impulsif, mais combien attachant! Cette série joue depuis sept ans au canada anglais et les artisans qui travaillent dessus ont gagné plein plein de Gemini...Ça, c'est comme les Gémeaux, mais pour le ROC. Je vous conseille de regarder...un peu Fortier, un peu CSI, un peu de tout...Et contrairement à l'excellente série Homicide, où un épisode = une intrigue résolue, dans Da Vinci, comme dans la vraie vie, une enquête peut s'étirer sur une saison complète, voire même déborder.
J'vous expliquerai quessé c'est ça, la détection...:O)
lundi 7 février 2005
Choses à ne pas faire
Régulièrement, je vous donnerai des conseils sur des situations courantes de la Vie avec un grand V...
Choses à ne pas faire...dans un carambolage
- jouer du ukulélé
- quêter du change
- crier:''mon brake à bras marche pas!''
- bummer une cigarette au gars qui vient de s'faire arracher un bras
- s'faire faire une pipe (voir le monde selon Garp pour une situation impliquant une Volvo avec un bras de vitesse brisé, une auto, une femme adultère et un pénis manquant!)
- du ski de fond (à moins que le fart soit adéquat)
- la circulation
- jouer au scrabble
- devenir chauve
- masser un hamster (SAUF si c'est un massage cardiaque...là on peut!)
- se plaindre...hon, mon char est scrap! Hon, y m'manque un bras pis y'a un gars qui m'bumme une cigarette! Hon, monsieur l'ambulancier, y m'reste presque pus d'sang, j'vais mourir, pouvez vous euh....(dernier soupir)
- mourir sur un ambulancier...ça tache pis y'a d'autre chose à faire
- classer ses cd et/ou ses chemises
Choses à faire dans un carambolage...
- un calcul mental rapide du pourcentage d'augmentation de ses assurances
- regarder vite vite si c'est un p'tit vieux à calotte qui conduit le premier char en avant
- sortir ses pinces de désincarcération
- cacher ses cigarettes au cas où un cave aurait pas lu mes conseils
- faire défiler sa vie vite-vite-vite.
- rire (si on l'voit à la télé, à greatest pursuits of tapons who drive too fast)
- mais pas trop fort (c'est pas gentil...)
- penser au billet gagnant du 6/49 dans notre poche en s'disant les probabilités de gagner le gros lot ET de crever dans un carambolage la même journée sont très minces...mais on sait jamais!
- Le four est-y allumé?
- Fuck, le lait dans la valise sera plus bon.
- j'aurais du tourner à gauche...
- ça fait pas si mal que ça mourir.
- fuck, j'suis pas mort, c'est juste l'adrénaline....le pied dans ma face, c'est à qui....fuck, c'est mon soulier...comment mon genou est-il tordu pour que je puisse voir la semelle de mon propre soulier? C'est-y mon pied gauche ou mon pied droit? NON, j'en ai pas d'cigarettes!
À pluxe!
Choses à ne pas faire...dans un carambolage
- jouer du ukulélé
- quêter du change
- crier:''mon brake à bras marche pas!''
- bummer une cigarette au gars qui vient de s'faire arracher un bras
- s'faire faire une pipe (voir le monde selon Garp pour une situation impliquant une Volvo avec un bras de vitesse brisé, une auto, une femme adultère et un pénis manquant!)
- du ski de fond (à moins que le fart soit adéquat)
- la circulation
- jouer au scrabble
- devenir chauve
- masser un hamster (SAUF si c'est un massage cardiaque...là on peut!)
- se plaindre...hon, mon char est scrap! Hon, y m'manque un bras pis y'a un gars qui m'bumme une cigarette! Hon, monsieur l'ambulancier, y m'reste presque pus d'sang, j'vais mourir, pouvez vous euh....(dernier soupir)
- mourir sur un ambulancier...ça tache pis y'a d'autre chose à faire
- classer ses cd et/ou ses chemises
Choses à faire dans un carambolage...
- un calcul mental rapide du pourcentage d'augmentation de ses assurances
- regarder vite vite si c'est un p'tit vieux à calotte qui conduit le premier char en avant
- sortir ses pinces de désincarcération
- cacher ses cigarettes au cas où un cave aurait pas lu mes conseils
- faire défiler sa vie vite-vite-vite.
- rire (si on l'voit à la télé, à greatest pursuits of tapons who drive too fast)
- mais pas trop fort (c'est pas gentil...)
- penser au billet gagnant du 6/49 dans notre poche en s'disant les probabilités de gagner le gros lot ET de crever dans un carambolage la même journée sont très minces...mais on sait jamais!
- Le four est-y allumé?
- Fuck, le lait dans la valise sera plus bon.
- j'aurais du tourner à gauche...
- ça fait pas si mal que ça mourir.
- fuck, j'suis pas mort, c'est juste l'adrénaline....le pied dans ma face, c'est à qui....fuck, c'est mon soulier...comment mon genou est-il tordu pour que je puisse voir la semelle de mon propre soulier? C'est-y mon pied gauche ou mon pied droit? NON, j'en ai pas d'cigarettes!
À pluxe!
Le mariage
Bon, j'me marie dans quoi, 7 mois là?
Dans deux semaines, c'est le cours de préparation au mariage...
Je trouve ça drôle, un ''cours de préparation au mariage'' moi! Ben oui, comme si y'avais une recette unique et homogène pour qu'entre deux personnes, ça fonctionne pendant des années. Me semble, ouais!
Le SPM nous prend-il pour des morons? (Ah, vous savez pas c'est quoi le SPM??? C'est le service de préparation au mariage...(le curé qui va nous marier (que je connais depuis des années) m'a dit que le SPM est là pour m'aider à passer au travers de ceux de ma blonde) qui s'occupe des cours de préparation au mariage (ça en fait des parenthèses ça! (OUI mets-en!) ) )
Je réponds à la question en en posant une autre: est-ce que le mariage a suivi ''l'évolution'' de notre société? Oui!
Je m'explique...ma grand-mère n'a pas suivi la tite fin de semaine d'ateliers, ce qui n'a pas empêché son mariage de durer des années! Aujourd'hui, on est obligé de suivre ce ''cours'' pour avoir le droit de se marier religieusement (ça, c'est un autre débat qu'on abordera une autre fois!)...J'ai l'air confus à m'promener d'un argument à l'autre comme ça, mais je le suis, c'est lundi matin! Y'aura un résumé à la fin du post!
Bon...Le mariage n'est plus vu comme une institution (sacrée ou non), un lien ÉTERNEL entre deux personnes, mais une manière d'officialiser une union de faits. Aujourd'hui, la majorité des couples (je ne dis même pas les gars) ont peur de l'engagement...peur de perdre cette sacro-sainte liberté, peur de se tromper, ils n'ont pas envie de faire de compromis...C'est pour ça qu'on a b'soin de cours pour se marier...
C'est certain que notre vie change quand on décide de s'engager avec qqn, mais faut pas en avoir peur. C'est certain qu'il y a des milliers d'autres filles avec qui j'pourrais vivre autant de merveilleuses histoires d'amour, mais moi, j'ai CHOISI de le faire avec Catherine. J'ai décidé de nourrir cette relation, d'en faire le tour et de la redécouvrir. En partant avec cette prémisse, que j'vais l'aimer toute la vie et que je vais tout faire pour que ça dure et qu'on soit heureux, ben, pourquoi un cours? Pour se donner des outils qu'y disent! J'comprends, mais quel imbécile s'embarque dans une relation continue qui va durer entre 40 et 70 ans en pensant qu'y'aura jamais de conflits??? Comme j'disais à Catherine: '' Merde, y'a des jours où j'ai d'la misère à m'entendre avec moi! Imagine avec qqn d'autre!'' Faut être fusionnel à l'os pour penser surfer sur un mariage sans qu'il y aie de remous...
C'est ce qu'on en fait qui est important. Faut pas être lâcheux au premier obstacle rencontré...Comme le dit mon grand chum JP (pfff) : ''L'amour, c'est d'l'ouvrage!''
Faque, le résumé.. on a un cours pour:
- se donner des outils;
- prendre un temps d'arrêt
- faire vivre l'église stie! Capitalistes Cathos ! :O) Ça coûte cher c't'affaire-là!
- avoir une fin de semaine d'abstinence (essayez de baiser dans un dortoir avec des lits de 36 pouces!...quoique y'a des placards...)
Tant qu'à moi, y'a trois manières de savoir si t'es sur la bonne pente...
- tu passes une fin de semaine en camping pis tu t'engueules pas.
- ta blonde te dit: regarde ton basket, je sais que t'aime ça (pcq la veille, t'avais gracieusement accepté un chick flick au vidéo, que t'avais écouté sans - trop - rechigner...) ---c'est-à-dire compromis bilatéraux sans négociations inutiles...
- Touttes les affaires qui te gossent dans la vie disparaissent quand t'es dans ses bras...
A pluxe!
P.S. Ah oui, c'est moi qui choisi le prochain film au club vidéo. Unilatéralement..sûrement Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Garden State..j'verrai bien!
Dans deux semaines, c'est le cours de préparation au mariage...
Je trouve ça drôle, un ''cours de préparation au mariage'' moi! Ben oui, comme si y'avais une recette unique et homogène pour qu'entre deux personnes, ça fonctionne pendant des années. Me semble, ouais!
Le SPM nous prend-il pour des morons? (Ah, vous savez pas c'est quoi le SPM??? C'est le service de préparation au mariage...(le curé qui va nous marier (que je connais depuis des années) m'a dit que le SPM est là pour m'aider à passer au travers de ceux de ma blonde) qui s'occupe des cours de préparation au mariage (ça en fait des parenthèses ça! (OUI mets-en!) ) )
Je réponds à la question en en posant une autre: est-ce que le mariage a suivi ''l'évolution'' de notre société? Oui!
Je m'explique...ma grand-mère n'a pas suivi la tite fin de semaine d'ateliers, ce qui n'a pas empêché son mariage de durer des années! Aujourd'hui, on est obligé de suivre ce ''cours'' pour avoir le droit de se marier religieusement (ça, c'est un autre débat qu'on abordera une autre fois!)...J'ai l'air confus à m'promener d'un argument à l'autre comme ça, mais je le suis, c'est lundi matin! Y'aura un résumé à la fin du post!
Bon...Le mariage n'est plus vu comme une institution (sacrée ou non), un lien ÉTERNEL entre deux personnes, mais une manière d'officialiser une union de faits. Aujourd'hui, la majorité des couples (je ne dis même pas les gars) ont peur de l'engagement...peur de perdre cette sacro-sainte liberté, peur de se tromper, ils n'ont pas envie de faire de compromis...C'est pour ça qu'on a b'soin de cours pour se marier...
C'est certain que notre vie change quand on décide de s'engager avec qqn, mais faut pas en avoir peur. C'est certain qu'il y a des milliers d'autres filles avec qui j'pourrais vivre autant de merveilleuses histoires d'amour, mais moi, j'ai CHOISI de le faire avec Catherine. J'ai décidé de nourrir cette relation, d'en faire le tour et de la redécouvrir. En partant avec cette prémisse, que j'vais l'aimer toute la vie et que je vais tout faire pour que ça dure et qu'on soit heureux, ben, pourquoi un cours? Pour se donner des outils qu'y disent! J'comprends, mais quel imbécile s'embarque dans une relation continue qui va durer entre 40 et 70 ans en pensant qu'y'aura jamais de conflits??? Comme j'disais à Catherine: '' Merde, y'a des jours où j'ai d'la misère à m'entendre avec moi! Imagine avec qqn d'autre!'' Faut être fusionnel à l'os pour penser surfer sur un mariage sans qu'il y aie de remous...
C'est ce qu'on en fait qui est important. Faut pas être lâcheux au premier obstacle rencontré...Comme le dit mon grand chum JP (pfff) : ''L'amour, c'est d'l'ouvrage!''
Faque, le résumé.. on a un cours pour:
- se donner des outils;
- prendre un temps d'arrêt
- faire vivre l'église stie! Capitalistes Cathos ! :O) Ça coûte cher c't'affaire-là!
- avoir une fin de semaine d'abstinence (essayez de baiser dans un dortoir avec des lits de 36 pouces!...quoique y'a des placards...)
Tant qu'à moi, y'a trois manières de savoir si t'es sur la bonne pente...
- tu passes une fin de semaine en camping pis tu t'engueules pas.
- ta blonde te dit: regarde ton basket, je sais que t'aime ça (pcq la veille, t'avais gracieusement accepté un chick flick au vidéo, que t'avais écouté sans - trop - rechigner...) ---c'est-à-dire compromis bilatéraux sans négociations inutiles...
- Touttes les affaires qui te gossent dans la vie disparaissent quand t'es dans ses bras...
A pluxe!
P.S. Ah oui, c'est moi qui choisi le prochain film au club vidéo. Unilatéralement..sûrement Eternal Sunshine of the Spotless Mind ou Garden State..j'verrai bien!
vendredi 4 février 2005
Déjà un deuxième!
Les habitudes
Tout le monde a des habitudes bien ancrées. Bon presque tout le monde. Moi, peut-être un peu plus que d'autres je dirais. Certaines parties de ma vie sont extrêment compartimentées alors que d'autres, pouah, n'importe quoi-n'importe comment!
Prenons mes deux habitudes (qui sont borderline TOC) les plus fortes ;O)
Tadah! La systémisation du rangement des, a) chemises et b) disques compacts.
Faut s'retrouver que je me dis: les chemises par :
- longueur de manches (courtes, longues)
- unies ou à motifs
- tons différents...
CD
ordre alphabétique scrupuleusement observé, si plus d'un album par artiste, ordre chronologique de parution des albums...
Pis j'laisse traîner mes souliers dans l'entrée...
Y'a des jours où je me demande pourquoi j'suis comme ça, hautement spécialisé dans l'art du rangement sélectif...pis je réfléchis pis je regarde dehors, pis y'a un chat qui passe. C'est "rat" un chat! Une chance qu'y'a un char qui l'écrase parce que j'irais l'frapper à coup de pelle avant d'aller ranger mes disques!
Tout le monde a des habitudes bien ancrées. Bon presque tout le monde. Moi, peut-être un peu plus que d'autres je dirais. Certaines parties de ma vie sont extrêment compartimentées alors que d'autres, pouah, n'importe quoi-n'importe comment!
Prenons mes deux habitudes (qui sont borderline TOC) les plus fortes ;O)
Tadah! La systémisation du rangement des, a) chemises et b) disques compacts.
Faut s'retrouver que je me dis: les chemises par :
- longueur de manches (courtes, longues)
- unies ou à motifs
- tons différents...
CD
ordre alphabétique scrupuleusement observé, si plus d'un album par artiste, ordre chronologique de parution des albums...
Pis j'laisse traîner mes souliers dans l'entrée...
Y'a des jours où je me demande pourquoi j'suis comme ça, hautement spécialisé dans l'art du rangement sélectif...pis je réfléchis pis je regarde dehors, pis y'a un chat qui passe. C'est "rat" un chat! Une chance qu'y'a un char qui l'écrase parce que j'irais l'frapper à coup de pelle avant d'aller ranger mes disques!
Bon, moé'ssi
Oh, un wagon! Je saute dessus...
Comme j'essayais d'expliquer à qqn l'autre jour, on peut dire bandwagoning en anglais...même bandwagoner...
Je digresse...
J'essaierai (OUI!) de publier quasi-quotidiennement des messages à haute teneur philosphique (et en glucides), des essais sur la politique étrangère du Botswana et mon appréciation personnelle des différentes marques de chips au vinaigre.
Sur ce....Viva la revolucion! Viva el communismo! Viva la plasssticine!
Comme j'essayais d'expliquer à qqn l'autre jour, on peut dire bandwagoning en anglais...même bandwagoner...
Je digresse...
J'essaierai (OUI!) de publier quasi-quotidiennement des messages à haute teneur philosphique (et en glucides), des essais sur la politique étrangère du Botswana et mon appréciation personnelle des différentes marques de chips au vinaigre.
Sur ce....Viva la revolucion! Viva el communismo! Viva la plasssticine!
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