Le rituel de séduction des hamsters PART II

La mutuelle d'Omaha (logo d'indien à imaginer) est fière de vous présenter son documentaire-choc sur les rituels de séduction des hamsters.

(pan de la caméran sur un vieux monsieur dans un bureau qui l'est tout autant...il se retourne: c'est Max Headroom qui remplace le vieux au cerveau frit par le crack)-

Vous sa-sa-sa-vez, on ne connaît pas grand chose de certains de nos petits com-com-com-compagnons à poils. Une équipe de sci-sci-sci-sci-scientifiques ague-gue-gue-guerris s'est penchée sur le sujet le plus chaud de l'heure, la séduction chez les hamsters-sters-sters-sters.(pause solennelle, regard lointain - caméra 2, gros plan su'a face du coké de Coke - sa tête grouille de tout bord tout côté: il voyage dans son coco)Ces bêtes nocturnes adoptent et adap-dap-dap-dap-daptent certains des com-com-com-comportements des humains-mains-mains-mains. Voyons les résultats de leur étude qui s'est étendue sur 4 jours.

(fade in sur cage de hamster dans un sous-sol en préfini de Laval - y'a un hamster qui court dans sa tite crisse de roue qui grince - les lumières sont éteintes - le hamster ralentit et arrête sa course. )

(voix sensuelle et aïgue de hamster femelle)

- Oh, j'm'emmerde dans mon trou! Ce soir, je sors en boîte.

(elle entre dans sa tite-cabane, totalement indifférente au Gecko qui la filme, caméra à l'épaule. Elle s'promène dans son loft de hamsterette branchée, mets un disque de Bebel Gilberto dans son Bang&Olufsen miniature, se met à poil...Elle se bichonne devant le miroir, se maquille pour ressembler à une souris, se grossit les joues avec des Corn Pops.) De la commode, elle sort un jeans visiblement trop ajusté pour elle. Qu'à cela ne tienne! Elle se couche sur des boules de coton, enfile le jeans et doit prendre une aiguille pour remonter la fermeture éclair. Sa cellulite paraît un peu, mais les jeans lui font un maudit beau cul!)

- Ce soir, j'me trouverai un beau p'tit hamster qui m'f'ra des enfants...Et quand ils seront encore bébés, on ira en pique-nique et on en mangera deux ou trois!

(pan sur la pitoune hamster qui danse. Le hamster du documentaire d'hier cale une bière et va la rejoindre sur la piste. Plein de corps de petits rongeurs se frottent à eux. )

- SAlut, t'as des belles dents toi! de dire le mec
-Ouais merci, j'viens de les passer au bouleau...
- MOi, j'viens de les limer...c'est pratique pour certaines activités...Il lui sourit, montrant deux dents visiblement plus courtes que celles des mâles négligés. Elles sont blanches, droites et fortes. La femelle est impressionnée. )
-Wow, c'est cute ces tites-dents là (note au réalisateur - insérer une image de Tite-Dents, genre trouvez Charlie, dans la foule sur la piste de danse. J'vais rire en voyant le documentaire)

(il est presque 8h du matin, la fin de la soirée pour les hamsters. La foule est moins dense qu'avant, le DJ fait jouer des slows, le last-call est sur le point d'être lancé. Nos deux tourtereaux dansent sur "Listen to your heart" et le pauvre petit hamster a bien des difficultés à contenir son érection ma foi impressionnante! (note au réalisateur: faut que Tite-Dents soit de dos dans un coin, à danser un slow tu-seul) Les portes du bar claquent: une gang de rats! La fille est surexcitée...Des bad boys...et les filles aiment toujours les bad boys....Elle crisse le petit hamster là pour se jeter dans les bras du chef de la bande. Il impressionne la demoiselle en passant dans un trou gros comme un 25 cents (fait vérifié et vérifiable: la structure osseuse du rat lui permet de passer dans des trous minuscules, malgré sa taille) Ils partent ensemble, la patte du rat au cul d'la hamster. Le mâle déchu s'en va au bar karaoké voisin, noyer sa peine dans de l'alcool frelaté et les mauvaises chansons chantées par des rongeurs japonais qui trippent fort)

(dernier plan: le hamster qui s'en va, dans le soleil du matin, la tête basse. On l'entend fredonner une mélodie célèbre de Claude Dubois, reprise par un chanteur populaire chez les hamsters, Claude Dubois (????;O) )

"J'aurais voulu être une gerboise
pour que ma queue soit vraiment longue
pour vivre dans un bocal
comme le font les poissons

J'aurais voulu être un capibara
pour vivre sous les tropiques
avoir chaud à l'année longue
et valoir une fortune au scrabble

J'aurais voulu être un gros rat
terroriser les gens d'la ville
et repartir tous les matins
avec une rongeuse différente, différente"

(il arrête sa pièce sur le tablier du pont qui enjambe un ruisseau peu profond pour les humains mais abysmal pour les rongeurs de tout acabit. Il chante maintenant du Ginette Reno en enjambant la clôture anti-suicide)

"Mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui pleure et qui court toujours en rond
qui a d'la misère à faire l'amour
4659 fois dans la même nuit

faudra que j'prenne du Viagramster
pour satisfaire mes partenaires
mais moi je n'suis qu'un p'tit hamster
qui va s'pitcher en bas d'un pont."

Et le hamster se fait lemming.

(pan sur max headroom qui capote dans le décor de la Mutuelle. Le vieux est toujours là, à gruger la bilbiothèque. Des écolières en visite au studio le tabassent (le vieux, pas Max) parce qu'il ne se rase pas les aisselles. Drôle de revendication, mais bon. Max ouvre la bouche, mais il explose. Bernard Derome entre en ondes....)

"Bonsoir mesdames et messieurs, un attentat à la bombe vient d'être perpétré dans les studios de la mutuelle d'Omaha. Le bilan des victimes s'établis à: Max Headroom, un vieux fucké qui s'prenait pour un hamster et 32 collégiennes qui ne portaient pas de culottes sous leur jupe...Les secouristes ont pu récupérer un zèbre empaillé avant que ce dernier ne parte en fumée. L'attentat est revendiqué par un certain FidoDido, un white supremacist qui n'aime pas la liqueur brune. POur terminer le programme de fin de soirée, un trifecta de films de Benji: Benji (Version originale) Benji (la comédie musicale signée (très difficilement) par Martin Deschamps et Benji - les routes de la liberté, où le petit chien sympathique fait son Coming out.

BAnane soirée!"