Le rituel de séduction...ah pis fuck...c'est rendu La Petite bête poilue !

"pour ceux qui arrivent comme un cheveu sur la soupe, lisez les rituels de séduction du hamster..."

on était rendu là: Notre valeureux héros (Rosaire mettons...) sort de Radio-Can avec le Doc Mailloux pendant que sa belle est dans les studios de Virginie.

Rosaire spotte La Ronde au loin:ça l'excite fortement, une si grande roue pour tourner et encore tourner. Profitant d'un moment d'inattention du Doc, occupé à trouver des mères castratrices et des hommes pervers, il lui ronge la patte de bois. Le Doc Mailloux s'effondre au sol et créé un embouteillage à cause de sa barbe et de sa coiffure (très lette, avouons-le...répètez ce mantra: la permanente du doc mailloux est lette....ça relaxe)

Rosaire remonte descend René-Lévesque jusqu'à Papineau (pour les anglos, rené-lévesque, c'est Dorchester, mais avec un plus beau nom!) Voyant le bouchon ÉNORME (maudit Doc), il rebrousse chemin, passe par les locaux de Cité 2000, où les mauvais bands de mauvais métal sévissent, traverse les cuves de Molson pour aboutir au bord du fleuve.

Il a oublié sa belle (et pomal d'autres affaires, y'est saoûl mort) et une seule pensée habite son esprit: faire tourner la grande Roue de la Ronde. Il saute à l'eau, fendant les flots de ses petites pattes de rongeurs.

Un illuminé sautant du pont passe près de l'écraser dans sa tentative, réussie, de suicide. Les vagues provoquées par la chute du corps inerte (un admirateur du Doc qui avait entendu sur 98.5 que le Doc était décédé...fausse rumeur) le poussent vers l'île artificielle.

Rosaire fait du surf sur une perchaude qui flottait sur le côté. Il glisse tranquillement sur la plage de la ronde quand des gardes de Six Flags, armés jusqu'aux dents, font irruption.

-Halte-là! Avez-vous votre passe de saison?
- gfng gfnf gnfng, de répondre Rosaire
- Montrez votre passe de saison, ou vous serez ÉLIMINÉ....Si le garde avait su épeler, il l'aurait fait.

Rosaire est pris au dépourvu: il n'a pas de passe de saison, est frigorifié (et sûrement un peu affecté par les produits chimiques) de par son séjour dans le fleuve et encore foutrement paqueté!

"FLASHBACK DANS LA VIE DE ROSAIRE"

Rosaire est un bébé hamster. Il vient de survivre au troisième pique-nique familial. Sa maman l'a abandoné et il vit dans un pet-shop. C'est la nuit, Les animaux diurnes dorment, les nocturnes...ben, y dorment pas!

Des bruits du côté de la caisse font sursauter Rosaire. Une forme, qui se déplace difficilement, à l'aide d'une canne, fouille dans les terrariums. Mais qu'est-ce? Un voleur? Un voyeur? Mais non! C'est Splinter qui cherche à remplacer ses tortues ninja!

- Fuck! Y'ont juste des geckos pis c'est frappé un gecko! Quessé que j'pourrais ben choisir comme disciple...Une perruche? Trop cave...Un cochon d'inde? Trop cave! Un chinchilla? trop snob...

Pendant que Splinter mijotait, Rosaire, par la seule force de sa curiosité avait réussi à soulever le couvercle de sa cage. Le couvercle tombe au sol avec fracas.

- Qui va là? Dit Splinter d'une voix chevrotante.
- C'est moi, rosaire le hamster.
- Tu m'as l'air bien dégourdi pour un hamster toi...Approche mon petit

Splinter, vieux crisse de crosseur, avait essayé de péter la gueule à Rosaire. Celui-ci, petit et futé, l'avait fait trébucher sur un os en plastique.

(FADE TO BLACK...MUSIQUE ORIENTALE sur entraînement intensif de Rosaire...

JUMP CUT sur Face de rosaire qui braille parce que Splinter est mort....On voit une boîte de poison à rats derrière....Rosaire essaie de crier, mais le cri s'étrangle dans sa gorge.

GROS PLAN sur la face de rosaire qui braille comme un veau...il arrache le bandeau de Splinter et se l'attache autour de la tête...ne regarde pas en arrière et part...FIN DU FLASHBACK)

Rosaire gueule d'uen voix pâteuse:

- Pou' Splinter!

Et s'effondre au sol...

_ A SUIVRE?